availablememorylessthan(《反恐精英》CS1.1时代横扫整个欧洲的perdox归来)

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1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。

十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”

二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

1、

男和女接吻，过后，女抱怨：你嘴里怎么有榴莲味。

男：怎么可能，玛丽明明吃的是苹果。

2、

从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。

老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。

于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。

结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

3、

有一个和尚，有个人皮肤很黑，被别人嘲笑，他就去找和尚求解，只见和尚打开了门，那个人说：“哦施主叫我敞开心扉，不要在意别人的看法。”

和尚问答：“阿弥陀佛，不是，我只是想知道施主你tm在哪！”

4、

小明长期被父母蒙在鼓里，最终导致窒息而亡。

5、

我犯了错，女朋友骂我脑子里都是大便。

我回了她一句，我不许你这么贬低侮辱自己。

6、

小明去上音乐补习班，到了后打开小提琴盒，从中却提出一支AK！

他大惊，失声道：“遭了，我爸把我的小提琴带去银行了！”

7、

小明没考好，哥哥就批评他。

小明夺门而出，哥哥冲了上去，把门夺了回来。

8、

今天在学校食堂打饭，小虎一下把我推开，然后站在我前面。

我当时就想冲上去盘他，一哥们拉着我：别惹他，他脑子不好使。

我当时一生气：你让开，说得跟谁脑子好使一样。

9、

寝室里面有一台固定电话，有一天我室友跟我说：“xxx你妈找你”。

我头也不抬地问了一句：“男的女的？”

10、

曹操问贾诩继承人应该选曹丕还是曹植，贾诩说我在想袁绍和刘表，曹操思考一下，把贾诩杀了。

11、

女人吃醋的由来：

有一男人同女同事开几句玩笑话，被妻子听到后回家吵了起来。

妻子气愤地说：你容不下我，我就去死啊！说完抓住桌上一瓶醋喝了起来。

丈夫也不看喝的啥，赶快大声吼救人，邻居赶忙把他妻子送进医院。医生不用分说给她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下泻。

医生问：她喝的什么药？

丈夫说不知道。医生掂起吐泻物闻了闻，拿化验室化验。

化验完毕后医生说：原来女人也喜欢吃醋啊！

12、

老头脚不舒服，去医院检查。

女医生按了按他的脚，用普通话问他:“脚麻吗？”

老头不吭声。女医生以为自己声音小，又大声问了一遍:“脚麻吗？”

老头还是不吭声。

女医生急了，使劲按了按老头的脚，更大声地问:“脚麻吗？”

老头扭捏了半天，委屈巴巴地叫了一声：“妈妈……”

13、

大街上，一个小伙子手拿宣传单，拦住一个老头，大力宣扬某个保健品的效用，竭力游说他进店去免费试食并作进一步了解。

老头默默地把假发摘下来，在他眼前晃了晃，又戴上去。

看小伙一脸懵逼，忍不住解释：“你的套路比我这头套浅多了，能套得住我吗？”

14、

以前有一个人叫小明，小明没听见。

15、

两个熟人很久没见面了，一天各自在河堤遛狗时碰见了，很开心地聊开了。

奇怪，两只狗都互相漠视对方，扯着狗绳离得远远的。

其中一个人解释：“我的'honey'是进口的，说外语，跟你的狗狗语言不通，无法交流，很抱歉。”

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”

★； 以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

★★；你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。

...............................................整理来的

1、大风降温，睡觉要盖厚被子。晚上和老婆负距离，开始盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆说：你身上插根热得快你也不冷！

2、停下休息的时候，老婆还在奔跑，突然问：停电了？！

3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”，丈夫毫不犹豫地回答，“爱，当然爱！”。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。男人安慰男人时，往往会说自己很惨。

5、女孩跟男孩说要分手，她喜欢上别人了。男孩仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女孩果然来找男孩了，说她又喜欢上另一个人了。

6、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我决定，一定要好好对她！毕竟这智商太不容易了…

7、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下”。“你不是没媳妇吗？”，“是啊，所以说没得商量！”

★★★；唐僧：你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？

10、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。

11、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：1种是喷香水的; 2是爱嚼口香糖的; 3是穿拖鞋的。女儿想不通问：这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

12、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

14、我有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。现在我已经实现了一半了，我拥有了墨镜。

15、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

18、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

19、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

20、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

21、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

22、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

23、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

24、同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

冷笑话三则：

问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。

问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。

中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。

以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。

从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。

当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。

头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。

第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。

突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。

这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。

到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。

问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。

再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。

回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。

这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。

我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。

不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。

谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。

某君到银行汇款，因知道取号排队需要时间，便把轿车临时停在路边上，为了怕交警罚款，就让朋友留在车上看车，并对他说：如有警察查车，到里面告诉我一声。

进去十几分钟果然有交警来了，那个二虎朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！此话一出口，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着某君就被五六个保安按倒在地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

说两个我自己亲身经历的小故事，关于方言的段子。新兵训练那会，我们班长是个唐山人，说着一口标准的唐山话，同样是北方人的我，他说十句话我却有八句听不懂。在一次训练中，班长忽然叫着我说：“藏青，去宿舍把我的袄拿过来”

“嗯”了一声就往回跑，但跑到半路，我忽然纳闷起来：“这三伏天，烈日炎炎，光着膀子都大汗淋漓，班长拿袄干什么？”我越想越纳闷，但又不敢回去问明白，因为我们班长是个暴脾气，我们班里的战士都很怕他，我这时候回去问他，他一定暴跳如雷，把我臭骂一顿。那可怎么办呢？

我心想“不管三七二十一，先把棉袄找到再说”。我急忙跑进储藏室，翻箱倒柜地寻找班长的棉袄。找到棉袄接着往回跑，跑得我气喘吁吁，上气不接下气。这时班长正和几个老兵在树荫下休息，就看到我傻不拉几地抱着一件棉袄跑过来。几个老兵反应过来之后哄堂大笑，也把班长逗乐了，骂了一句“老坦儿”。

后来才知道，班长说的“袄”是上衣，“老坦儿”就是土老帽儿。

还有一个小故事就是前几年河南开封办事，开车路过一个小村庄，一个老头在浇灌麦苗，一条粗大的塑料输水管横卧在马路上，要想过去，必须压着塑料水管才能过去。我的车离水管还有十几米时候，老头突然跑到路中间把我拦住，我下车走到大爷身边，微笑着递上烟说道：“大爷，我这车很轻，过去应该没问题，我能试试吗？”

大爷摆着手说：“不管”

一听到大爷说不管，我就上车发动，准备过去。嗨，我这车一发动，老头又站在路中间拦着了，我有点生气，大声说道：“你不是不管吗？你不管拦着我干嘛？”

一听我这么说，老头也很生气，双手握住铁锨，瞪着两只大牛眼珠子，大声的吆喝道：“我说不管就不管。”

我也很恼火，你这不是找事吗？你说不管又不让我过，你这是啥意思？

后来有个骑自行车的年轻人解释道：“老大爷说的不管，是我们这里的方言，不管就是不行、不能的意思，你再稍微等等吧，一会就浇灌完”

现在每每想起这些小故事，都感觉特别好玩，您是否也遇到过这样有趣的故事？

疫情爆发后，我们小区的大喇叭天天叫着：各位街坊邻居，疫情期间没4000万别出门。我听了差点崩溃：我一个月入4000元的小保安要存够4000万得需要不吃不喝不用的存上10000个月，折算成年份就是830年，看来这辈子我都出不了小区了。不行，我得打电话向物业抗议，凭什么打压穷人？物业经理回复：我们说的是“没事千万别出门”，不是“没4000万别出门”。

一群男人聚在一起开会，商量成立一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为该协会的会长。这天，他们正在开会，突然有人跑来和他们开玩笑：各位，赶快跑吧！你们的太太听说你们在这里聚会，全往这来了。大伙一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了一会，见没动静，又陆陆续续的回来继续开会，见张三还镇定的坐着，不禁佩服：咱们真没看错人。以前最怕老婆的是他，如今最不怕老婆的也是他。突然有人发现不对劲，一探，大惊失色：不好了，我们的会长被吓死了！

刚从部队回来，有人给我介绍了个对象。确定关系后，第一次上女方家，拜见未来的岳父岳母大人。一进村口，就看见一大群人在等着看新姑爷。女友赶快提醒我：快，给乡亲们问个好。我一看，上百号人啊，怎么打招呼啊？人一急，脑袋蹭的一下，马上就来个立正，敬礼：同志们好！同志们辛苦了！