女生说友尽是什么意思(友尽是什么意思)

朋友关系再好，也不要忽视的4条潜规则

文 | 洞见Neo · 主播 | 常浩

来源：洞见（ID：DJ00123987）

伏尔泰说：

友谊是灵魂的结合，这个结合是可以离异的，这是两个敏感，正直的人之间心照不宣的契约。

人类总是期待友谊天长地久，但是为何近在咫尺的朋友，却渐行渐远？

也许每一段友情的结束，都因为彼此相处的时候，忽略了其中的几条潜规则吧？

不攀附

明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章，其中详细记述了文天祥和张千载的友谊：

张千载是文天祥的总角之交，又有同窗之谊，感情甚笃。

可惜两人境遇不同，文天祥高中状元，名传天下的时候，张千载还是一名举人，在家耕读。

以两人的关系，张千载完全可以通过文天祥，走上一条人生捷径。

但是，他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出，甚至文天祥准备举荐他做官，他也避而不见。

有人说张千载顽固不化、不识抬举，认为文天祥和张千载即将“友尽”。

没想到他们的关系却愈加深厚起来，而那些阿谀奉承之辈，文天祥则是敬而远之。

后来的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。

唯有张千载变卖家财，在狱中整整照顾了他三年，最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。

李贽称其为：“生死交情，千载一鹗！”

这样的朋友，后人给予再高的评价也不为过。

但是，对于当时的张千载来说，他只是紧守着朋友间的本分，用三个字概括就是：不攀附。

它是一段友谊的试金石，也属于一个人的高尚品格。

张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理：

那些在你人生得意之时前呼后拥的，不过是趋炎附势之徒，所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。

唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人，才会不计较利益得失，成为你一生的朋友。

不怜悯

巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话：

人类最难忍的是怜悯之情，可是，怜悯却能杀死人，它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。

同事海子和我说过一个发生在他身上的故事：

他曾有一个朋友，大学同学，因为来自同一座城市，原本保持着不错的友谊，可是到底还是分道扬镳。

究其原因，却是非常耐人寻味。

原来，海子家境一般，大学期间父母生意失败，欠下不少外债。

所以，他在很长一段时间都是省吃俭用，同时还在外兼职、勤工俭学。

知道海子的事情之后，他的那位朋友心生怜悯之情，去食堂不仅抢着帮他付钱，还在他不知情的前提下，帮他领了“贫困生助学金申请表”，当着同学的面催着他填写。

海子说，那时众目睽睽，其中不乏“怜悯”和“同情”，他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。

怜悯，也许真得源自你内心善意的表达。

但是，如果没有考虑到朋友的意愿，就会给他造成无形的重压。

于是，本来处于同一天平上的两个人，便会失去平衡：

一个高高在上，一个重重坠下。

海子是一个很要强的人，用他自己的话说：“我有手有脚，又没有到吃不起饭上不学的地步。”

他相信依靠自己的努力一定能度过难关，却因为朋友的“怜悯之心”，将自己灰头土脸的模样裸地暴露在大庭广众之下。

之后他的朋友更是“爱心泛滥”，人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。

这种一厢情愿的“怜悯”，使海子的自尊心不断地遭受打击。

而他们的友谊最后走向终结，也就无可厚非了。

法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊，下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说：

我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视 。

其实，友情没有那么复杂，它不需要什么同情和怜悯，它只需要两颗平等的心的相互交换。

不迁就

《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故：

管宁和华歆本是好友，一次同坐一席读书，有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过，管宁还像原来一样读书，华歆却放下书出去观看。

管宁当即割断席子，和华歆分坐，说：“子非吾友也。”

也许有人认为管宁的做法有些过激，却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管宁当时阻止，早已酿成大错。

中国人喜欢说“朋友如手足”，还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。

但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底线，不能无原则的迁就。

如果一段友情需要靠你不断迁就去维系，那么何不学习管宁“割席断义”。

不越界

陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候，说过这样一句话：

我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。

一、这个跟我没关系，对我来讲是没有用的；

二、掌握对方太多的东西，会产生一种“悬空”的情绪，永远在两人之间罩着。

这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个“不在乎”。

这是陈道明的交友原则。

在他看来，友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”

亲密无间的朋友，固然令人羡慕；但是千万别拿自己不当外人，对朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提问：“什么是朋友间的越界行为？”

有网友总结了八大“最不能容忍”：

不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。

不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。

不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。

不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。

不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。

不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。

不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。

不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。

其实，这些大都是生活中的一些小事，但是日积月累起来，便会让彼此的友谊遭受重创。

在现代，人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及，它就是“界限感”。

中国是一个人情社会，朋友间的相处常常会模糊彼此的界限，末了还自以为是地加上一句：“没拿你当外人。”

对，你是没拿自己当外人了。

可是，你有没有考虑过，即便是对待自己，别人也是有要求的呢？

思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交：

如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。

这无疑将朋友间的界限感，说了个通透彻底：

最好的友情，就是亲近地保持距离。

不攀附是人品，不怜悯是修养，不迁就是底线，不越界是操守。

你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。

谨记朋友间的这4条潜规则，愿所有人都能够遇上与你相伴一生的真朋友。

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背景音乐 |《하얀 연인》

图片来源 | 视觉中国

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常浩，十点读书签约主播，杭州电台知名主播，手握潮流、声音鉴赏、旅行等多档节目，有品有料的音乐咖，会听上瘾的温柔男友音。微信公众号：三个声音。欢迎下载十点读书App ，搜索“常浩”关注主播十点号，收听常浩为你朗读的专属美文。

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为什么越大度的人越容易友尽？记住：对别人太好本身就是一种错

你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

仇人才是标杆，仇人才是灯塔，仇人才是，仇人就是我的心肝我的命。没有仇人，每天的生活索然无味，天下太平，总得生出点什么事儿来才行。

人，尤其是忘恩负义的人，往往第一个要杀的，就是自己的恩人！他会迫不及待的杀死自己的恩人，杀死自己对不起的人，杀死能让他自己感到愧疚的人，这是人性！坏人的人性！

人都是以自我为中心的，没有例外，即使多少人博古论今的反驳着，但毕竟是少数人，因为这是人的本性使然。人生来就是自私自利的，而呢些被称为吝啬的人不过是将自己的本性放大了罢了，也就是说，在我看来世界上没有真正的无私一说。所谓无私，不过是人们来自我欺骗的方法，只不过是被大众化了而已。

人本身就是欲望的化身。所以，你无论跟什么人在一起，你都是和一个欲望着的生物在一起，至于这个人是男是女、是老是少、是美是丑，这些都是表面的，无关乎其本质的，所以，永远不要被表象所迷惑。

当两个人在一起，那就等于两个欲望在一起，两个欲望之间产生冲突的程度远远超过其和谐的程度。所以，别人并不是我们能够寄托幸福的好地方，试图通过别人来获得安慰的企图多半会遭到挫折。这就是男女之间、情人之间所经常发生的，他们试图透过对方来寻找爱和欢乐，但最终接管他们的却往往是痛苦和悲惨。

总觉得自己很牛逼，其实在别人眼里就是一个傻逼。在现实生活中，这样的人相信你身边也一定有！生活经验告诉我，越有料的人越低调，越浅薄的人越招摇；有人吹捧你，或许是因为你的背景，而非人的本身；有人喜欢你，看重的是你的人格，而非地位。做人，别专挑动听的话听，要学会分辨人家夸的是你的品还是你的脸。

你帮了别人十次，

人家觉得理所应当，

这意味着你已经没有反驳的权利了。

你再拒绝，你就是恶人。

如果，你一开始就立了底线，

亮出了原则，

你偶尔帮别人一次，你就是天使，

你就是无敌大好人。这就是人性。

我们从不骗你，除非......你不懂物理

首先请大家看一个非常有趣的恶作剧。

然后，本文就结束了。

我们每个人都有过被恶作剧恶搞的经历（如果没有，那现在就有了）。我们不禁要问，为什么总会有恶作剧发生？为什么我们总会被成功恶搞？我们究竟该怎么避免恶作剧？小朋友，请收起你的问号，让我们来理性地分析分析。

恶作剧可能会迟到，但从不缺席

假设张三和李四是好朋友，到了愚人节这一天，他们要选择是否恶搞对方。这是一个策略抉择的问题，按照博弈论中常用的思路，我们首先需要考虑他们的收益矩阵。

如果两个人都选择不恶搞，一起喝茶聊天，那他们一定会觉得这样很不错，所以假定此时两个人的满意度收益都是2。

如果两人中，只有一个人选择恶搞，那么没有选择恶搞的那个人一定因为被人恶搞而很气，所以假设被恶搞的人的满意度收益为-1。而搞恶作剧的人因为看到自己的恶作剧成功，满意度爆棚，所以假设他的满意度收益为5。

如果两个人都选择恶搞，那么两个人虽然恶搞了别人，但是自己也被别人恶搞了，二者相抵消，所以两个人满意度收益都是0。由此我们可以列出两人单次博弈的收益矩阵：

假设两个人都选择使用纯策略进行博弈。如下图，纵着看收益矩阵，可以看出，无论李四是否选择恶搞，张三都会选择恶搞以获得更高的满意度。而对于李四，他知道张三一定会选择恶搞，所以他抱着“我宁愿小亏也不让你血赚”的心态，也选择了恶搞。这样双方就达到一个纳什均衡。

所谓纳什均衡，就是指博弈双方处于非常焦灼的状态，都不愿意在当前的决策上做出改变。从这一模型中，我们可以知道，搞恶作剧其实是挺合理的一件事。

上面的模型只是考虑了单次博弈的情况，实际情况中，张三和李四每年愚人节都要进行这样的博弈。但是，经过几次博弈以后，张三和李四发现，他们都不恶搞的收益其实是比都恶搞的收益高的（从收益矩阵中可以看出），所以他们进行了一次协商，相互承诺下次一定不恶搞了。

但是，李四知道，张三是出了名的无赖，他经常不信守承诺，所以，为了避免张三违约，让自己吃亏，李四决定采用“恐怖扣扳机”策略，即李四一直保持信守承诺，不搞恶作剧，一旦张三出现一次违约行为，那在接下来的博弈中，李四就会撕破脸皮，开始恶搞。

作为李四的朋友，张三觉得没有人比他更懂李四，他也料到李四会采取“恐怖扣扳机”策略来防范自己违约，所以，他需要对自己采取的策略进行权衡。

与前一个博弈不同，这是一个重复博弈。且结合实际，我们假设张三和李四每过一年都有一定的概率P出现“友尽”的情况，这里“友尽”的含义是指双方再也不联系，成为最遥远的朋友（想想以前的发小，这样假设还挺真实）。

如果张三选择了违约继续恶作剧，那么他今年可以直接获得收益5，但在以后的博弈中，李四“扣动扳机”，开始恶搞，张三被迫也得选择恶搞，因此以后获得的收益全都是0，所以违约给张三带来的总收益期望为5。

如果张三选择一直信守承诺，那么今年他将获得收益2，由于他在第二年有(1-P)的概率和李四做朋友，所以获得的收益期望为2(1-P)，第三年还和李四做朋友的概率为(1-P)2，获得的收益期望为2(1-P)2，依次类推，第n年获得的收益期望为2(1-P)n-1。用等比数列求和公式，将无穷多项期望求和可以得出，信守承诺给张三带来的总收益期望为2/P。

这样一来，张三就可以得出“违约的诱惑”有多大。即，当张三和李四“友尽”的概率小于40%时，2/P大于5，信守承诺的收益要比违约的高。当张三和李四“友尽”的概率大于40%时，2/P小于5，违约搞恶作剧会有更高的收益。这告诉我们，张三是否违约取决于他和李四“友尽”的概率。

实际上，随着时间的推移，张三和李四“友尽”的概率会越来越高，最终，张三一定会不装了，他摊牌了，他是无赖。所以，他最后一定会违约，选择对李四进行恶作剧，使博弈来到纳什均衡点。这就解释了为什么恶作剧迟早是会发生的。

根据上面的分析，我们也明白了为什么临近毕业，你和你的同学会开始放飞自我，各种整蛊恶搞。为什么散伙饭往往会吃得很嗨。为什么经常会出现“烂尾”的情况。

毕竟：恶作剧可能会迟到，但从不缺席。

你以为你以为的就是你以为的吗

恶作剧之所以能成功捉弄人，很大一部分原因是我们对事物的辨别出现了偏差，就像下图，路人以为橱窗中所放置的是模型，但其实是人假扮的。

要弄清为什么人会在辨别事物时产生误差，就需要我们先理清人在辨别事物时的流程。

假设你的面前出现了一只哈士奇。首先，人眼会自动获取哈士奇的图像。在获取的过程中，由于人眼的自身特性，比如：只有一定波长范围内的光可见，视觉暂留等，使得所获得的图像被预处理。然后，图像被送到大脑，大脑根据自己的经验记忆进行对照，从而识别出图像中的特征，比如，中二的表情，厚厚的毛发。最后，大脑根据所提取的所有特征，对图片中的事物进行分类，得出结论：这是一只哈士奇。

识别流程示意图(CNN)

我们使用这一模型，逐条分析是哪些因素导致我们对事物的辨别出现了问题。

首先，人眼获取图像，这一点很trivial(平凡)，它的影响基本可以排除（星际玩家除外）。

其次，人眼自身的特性带来的预处理。由于我们通常遇到的事物不会引发我们的各种视觉效应，所以，它的影响我们也不做考虑。

静止还是运动？

然后是特征提取，模型中指出，特征提取所需要的是人的经验与记忆，这是一个长期接触训练的结果。通俗来讲就是，只是因为在人群中瞅了你一眼，大概率会忘掉你容颜。如果在人群中多瞅你几眼，就再也没能忘掉你容颜。

通过一次又一次的识别训练，我们就能对事物的特征有更加深刻的印象，从而在下一次遇见时，准确将它识别出来。这就告诉我们，如果你被恶作剧的次数不够多，那么你就很难识别出一个恶作剧。

最后是分类，这一步就相当于，我们根据一个人脑袋大脖子粗，推断他不是大款就是伙夫。这里存在一个这样的问题，我们只会将事物归类到我们已知的事物类型中，如果这个事物对你来说是船新的，那么我们的判断就会出现错误。

比如说，你看到一个人身着女装，你会根据常识，自然而然地以为这个人是个女生。但是，他也有可能是位女装大佬，只不过你可能之前没有接触过女装大佬，大脑中没有储存这样的类别标签，所以大脑不会输出这样的结果。这告诉我们，如果你没有被恶作剧过，那你识别出恶作剧的概率几乎为0。

所以说，眼见不为实，你以为你以为的就是你以为的（请写出每个“以为”的含义），实际上，你以为的反而是你不以为的。

物理虽头秃但有用

通过前面的分析我们知道，恶作剧是必然会出现的，而且恶作剧是很难被识破的。所以，既然恶搞防不住，为何我们不加入？因此，我们选择献上物理知识，加入恶搞军团。

阿伟就是其中的一位，他一直想用恶作剧吓一吓杰哥，好让杰哥不敢再欺负他。于是他约杰哥到一座山上，说要分享一些好康的东西。

当时的情形是这样的

杰哥应邀来到山顶，却只见到阿伟站在悬崖边的一棵树的树枝上，脚上绑了一根绳子，绳子的另一端绑着一块石头，拿在手上。杰哥感到十分奇怪，问到：到底有什么东西，让我康康。

阿伟啥也没说，先是将手里的石头向一边扔了出去，然后跳向了另一边。杰哥被这一举动吓得拔腿就往山下跑去，边跑边喊道：阿伟死了！当杰哥跑下山时，却看到阿伟安然无恙的在山脚下站着，以为是撞见了鬼，当场吓个半死。阿伟成功地完成了恶作剧（本故事纯属虚构，切勿模仿）。

坠崖前侧视图

事实上，阿伟在这个恶作剧中分别使用了：稀里糊涂突然坠崖计，拉格朗日方程计，绞盘自锁计。

石块无法拉住人

阿伟在恶作剧前做了这样的分析，通常来讲，当石块的重量比人的重量小时，单纯悬挂着的石块是无法拉住人的，人必然会下坠摔死。但是，阿伟在下坠前，将石块扔了出去，这使初始条件发生了变化，进而带来了一些奇妙的变化。

分析图

假设石块的质量是m，阿伟的质量是M，树枝相当于是一根固定的杆，为了简化问题，暂时不考虑绳子与树枝的之间的摩擦。如上图，系统的广义坐标只有绳子与水平方向的夹角和绳子的长度两个。因此，可以列出这样的拉格朗日方程：

求解拉格朗日方程可以得到石块的位置随时间的变化关系。由于这个方程比较复杂，所以，我们直接带入初始条件(初始时绳子与水平方向的夹角为0)进行数值求解。从数值求解的结果可以看出，当阿伟下坠时，石块会带着绳子绕树枝转圈圈。

数值计算结果

当绕的圈数增加时，树枝就变成了一个绞盘。我们都知道，水手运用绞盘，可以用将很重的锚收起。这是因为绞盘借助摩擦力能够将一个很小的力转化为一个很大的力。

绞盘

根据绞盘方程(Capstan equation)，当绳子绕了很多圈后，石块借助绞盘会给阿伟提供了一个很大的拉力，进而形成自锁，这使得阿伟能够在落地前停下来，避免摔伤。

绞盘方程[5]

我们也可以用绳子一端绑着杯子，一端绑着螺母，做一个类似的小实验，可以看到，杯子在落地前能稳稳地停住。

这就是阿伟的恶作剧成功的秘密，满满的都是物理。所以说，学好物理，在恶作剧这块一定能拿捏的死死的。

总结

本文通过建模分析，运用博弈论，卷积神经网络以及理论力学，分别就是什么、为什么、怎么办，深入地分析了恶作剧出现的必然性，恶作剧成功的原因，同时也阐明了物理知识在恶作剧中的重要作用，有着深远的启发意义。

“初读不识文中意，再读已成文中人。”一出出恶作剧即将上演，你准备好入戏了吗？

本研究在“老工具人了”基金的支持下完成。

参考文献：

[1] Fudenberg, D., & Tirole, J. (1991). Game theory, 1991. Cambridge, Massachusetts,393(12), 80.

[2] 舒幼生. 力学[M]. 北京:北京大学出版社, 2005.

[3] 杨维纮, & 秦敢. (2014). 力学与理论力学. Ke xue chu ban she.

[4] 周志华. (2016). 机器学习. Qing hua da xue chu ban she.

[5] 绞盘方程

编辑：Shiny

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女孩们所知的「男子气概」

无趣的、令人抵触的不是男性拥有“男子气概”，而是“男子气概”被死死框定在一种刻板印象中，要求男性扮演。

今天，我们想从女孩的视角，去观察哪些瞬间让她们感受到男子气概。除了阳刚的，她们还讲述了男子气概谦和、弱小但不示弱和无厘头的一面。

男子气概是：尊重她

从南方到北方上大学，因为环境突变，脸上突然冒起大片严重痘痘，我因而变得自卑又敏感。尤其室友们皮肤都很好，我就更难受了。有一次，一个男同学在教室里当着大家的面，指着我的脸说我很奇怪。就在我要哭出来的时候，我听到一个男生说：“就是好看的人才容易长痘，你没好看过所以你不懂。”

小定

陈道明在饭局上阻止苗苗跳舞。

楠楠

游戏里，我们的帮会收了一个新成员，刚入会就开始说一些歧视女玩家的话。在其他人还没反应过来之前，会长把这个人踢出了帮会，还说：“这种不尊重女性的人我们不要。”

小远

当你做得比男人好，他没有歧视你，也没有说你是靠脸上位时。

DU

高中时练习书法，从字很丑到还像那么一回事，第一次被选去出黑板报。我还是担心自己字不好看，害怕丢脸所以很沮丧。他知道我被选上了，放了学拿了他们班的黑板三角尺过来找我，说：“你用这个，你很棒，我就知道你可以。”

书

和学长聊天时，我们同时想要发表看法。他停下来，很认真地听我先说。当时没觉得这有什么，事后回想，这种懂得倾听的态度，让我觉得自己受到了尊重。

菩提无树

男子气概是：对陌生人伸出援手

早上在地铁一号线上被挤到身体倾斜，站都站不稳，前面的男生用手机轻轻支撑了一下我的手，让我站稳了。

小七小七

大学刚开学的时候，我从一楼搬矿泉水，18L那种大蓝桶，遇到一个藏族男孩用带口音的普通话问我是否需要帮忙，得到肯定回答后，他扛着两桶水，爬上了五楼。那时我很胖，经历过许多外貌上的差别对待，能够得到这样单纯的帮助，非常开心。

阿兼

读高中的时候，班上有个女生因为一些事气得一直哭泣，无法控制情绪，最后哭到缺氧昏倒。班里的同学乱作一团，女生们拉不动她，男同学不好意思抱她。这时班里的纪律委员拨开人群，把她抱出教室，往医务室走。其他同学这才跟着往外走。

他们不是情侣，此前两人还闹过一些小矛盾。当时情况混乱，这个男同学能分得清什么是重要的事，果断决策行动，这点很酷。

王子子

拖着巨重的行李箱上台阶时，有个小哥哥忽然从我手里接过箱子，快步走到上面，放下就走了，连句“谢谢”他也没来得及听到。希望他好运连连。

很好吃

6年前，我的美尼尔综合症第一次发作。一开始以为是贫血引发的头晕，扛到半夜还是天旋地转，一直流冷汗。想去医院，但太晚打不到出租车，好在公司的男生宿舍就在隔壁，两个男同事轮流把我背去了医院。那个时候我觉得他们的肩膀好厚、好有安全感，可实际上，他们都是比我年纪小，比我瘦弱的实习生。那会儿还不熟，他们却帮我垫付了医药费。

桔实

很小的时候，跟爸爸妈妈一起出去吃饭。爸爸刚停好车，就听到车后“咚”的一声，有个人从摩托车上摔下来。

爸爸立马下车冲了过去，我在车后窗看着，很多人一窝蜂涌了上去，我爸爸在最前面按着那人，听人喊着是羊癫疯犯了。

周围有人喊着：“不要放手进去，会把你手咬断的！”我隐隐看到一个穿着时髦的男生把手塞进那人嘴里，避免他咬掉自己舌头，喊说，没有别的东西放，先救人要紧。好在旁边就是医院，很快护士下来，所有人把病人抬进了医院。后来听爸爸说，那个男生手被咬出血了，大家散的时候，那个男生也没作声自己走了。

普通女子大生

男子气概是：我在

父亲不赞成我的婚姻，但没有反对，不仅没要彩礼，还给了丰厚的嫁妆，只希望我能被善待。离婚后，我带着有病的孩子没有工作，他从不责怪，默默负担生活费用，让我可以衣食无忧地照顾孩子。我是在姥姥家放养长大的，与父亲并不亲近，但他总是那个帮我“兜底”的人。他常常让我有种感觉：既然你是我的女儿，这声“爸爸”，就不是白叫的。

stone

我曾患过抑郁症，用刀子割腕自残过。后来我跟一个男性朋友说起这事的时候，我开玩笑地问他如果我在他面前割腕他会怎么办。他立刻变得严肃，回答说：“我会赶紧把你的刀子抢走扔掉。”他一直不怎么正经，我就随口一问，本没期待他给出正经的回答。但是当他肯定且正式地回答我的时候，我意识到有人在乎着我，并且会全力帮助我，那一刻我感受到一种男子气概。

222

清明节回家扫墓，按照习俗，当天晚上全家分两队上山去祖坟，一队老一队少。警校毕业的堂哥带我们队，兄弟姐妹加起来8个人，都是他护着上的山。上山要割乱生的杂草，时不时还有荨麻枝条旁伸。堂哥衬衫都被划了几条口子，但啥都不说，一直在前给我们开路。到达终点的那一刻，真觉得我堂哥man爆了。

纲小阪

前几天在三里屯玩恐怖主题密室，和一群路人拼的团。有个女生吓坏了，扮鬼的npc拉她，她边叫边躲。和她同行的男孩子把她护在身后，伸出手好声好气地劝扮鬼的NPC：“她是真的害怕，真的，你来拉我吧。”在那种紧张的氛围下，那个男孩子保护他人，不会自持正义地大吼大叫，干扰npc，反而温和又勇敢，我觉得这很难能可贵。

yyf

2016年我妈生病，癌症中晚期。我伯伯——也就是我爸的哥哥——劝我爸离婚，也别花钱治病了。我爸凶了他哥哥，让他以后别再说这样的话。

小宁

身为一个东北女孩，年少时我以为的男子气概是英雄救美、为红颜上刀山下火海。直到我遇见了现在的男友Y——一个地地道道的南方人，温柔细腻且磨叽，磨叽到猫听他讲话都要挠他。在和他恋爱五年后，我才明白，真正的男子气概应该是理解、包容、尊重、爱护女孩。我开玩笑地称之为“中华男德”。

印象较深的一次是因为实习穿了半个月不合脚的皮鞋，脚上都是水泡留下的疤和死皮。男朋友看到后抱起我的脚仔细地帮我涂药、修剪死皮。当时我很感动，因为想一想身份互换我一定做不到。

秃头兔兔

四五年前，奶奶在厨房摔了，我和姑姑先发现了她，都抬不动。爷爷来了，一下就把奶奶抱起来，扶在椅子上坐好。那一瞬间，觉得爷爷特帅特别男人。爷爷年轻时也很帅呢，特别是穿军装的样子。

自在

哥哥有个朋友，十多年前做错事进了监狱。很多朋友都远离了他，我哥哥十几年如一日地去看望他，没有因为他做错事而远离他，但我哥清楚他的朋友是错的，会说他，之后照常提供力所能及的帮助。他就是这样的性格，对待朋友，知道对方不对会说，对方真犯错了，也不会友尽，而是以正确的态度去感染他们。

就像一只大象，坚定沉稳地行走在自己的道路上，不迷茫不偏颇，会让人自动觉得他可靠而跟从他的脚步行走。

熬夜会胖

和男朋友是异地恋，每天都要视频通话。我比较敏感，情绪又多，会碎碎念工作上遇到的各种事，他从来都不会表现得不耐烦。对爱的人包容和倾听，是我从他身上感受到的男子气概。

大卷福儿

男子气概是：很弱，也很强

和老公吵架，他抬起手臂装作要打我。5岁不到的儿子站到我面前，伸出手，大声告诉他爸：“不许打我妈妈！”那一刻我觉得这个小男孩真的是我的铠甲。

芒果姑娘

洗完澡在卫生间门口看到一只蟑螂，下意识喊了一声。我弟听到后立刻从房间冲出来，气势汹汹地抓起扫把打蟑螂。他也就七、八岁，而我已经成年了。看得出来他很害怕，却没有因为年纪小选择躲在后面。

Der ewige

刷到过一条短视频：一个小男孩在学校打预防针，一边哭一边安慰自己：“我不怕，我是男子汉。”

E+泉宇

初中早恋被男友母亲捉到，提溜到学校附近早餐店问话。小方桌那头，他母亲神情严肃地劝告我俩，紧张之下突然感觉放在椅子上的手被他捉住，重重一握。那瞬间认定这辈子就是他了。

可惜谈到大学这家伙还是劈腿了，可恶。

绵绵

在小区里看到一个小男孩想拉着小女孩一起走，旁边妈妈提议帮他拿平衡车，小男孩说：“不用。”然后一只手拎起平衡车，一只手拉起他的小女伴走了。

我是meimei姐啊

小学时有一次因为感冒说不出话，性格也内向，恰好被超级凶的老师点名回答问题。班上一个以调皮出名的男生替我说：“她在生病！”

平安

男子气概是：奇奇怪怪，可可爱爱

小时候我爸的车在牧区坏了，只有倒档能用，他一路倒车几十公里带我们回的家。本来嘛，男人单手倒车就是很帅，他一帅帅了几十公里。

巴图

鹿晗宣布和关晓彤谈恋爱，导致微博瘫痪。

刘小妹

他办公室抽屉里十年如一日备着狗粮救流浪动物。

染°

发现我恐惧亲密关系，男友为了让我感到自在，故意装作性冷淡，具体方式包括被我搭肩膀也要露出满脸惊恐的样子。发展到最后，我想牵他的手，也要提前在微信里跟他申请。

小耗子

第一天被送去托儿所，哭了很久。下午和小朋友在托儿所院子里玩，爸爸开着摩托车出现在大门口，大手一挥：“走，带你去买美少女的贴贴纸。”回家了我把贴纸贴在爸爸脑门上。

甜甜馨

老公是一名警察，给每一个人的印象都是严肃正直，刚硬刻板，对待家人却永远很温和。去年因为疫情和工作，我们相隔两地。我生日那天，他在微信上发来一张照片，是早就准备好的项链。我嫌弃他的审美，想让他退了。为了说服我喜欢那条项链，他居然自己戴上了，还拍照片发给我。一个又粗又白的脖子上挂着一根带珍珠坠的细项链，远看像猪蹄膀拴着银手链，近看像狗链子戴在人脖子上，我笑得人仰马翻。他很自信，说：“多好看！”。

take root

失恋了在家哭，哭累了去客厅喝水。我爸开着电视坐在沙发上，看我出来轻蔑一笑：“哼，这小子还不及你爸年轻时一根小拇指。要不是你哭得撕心裂肺，老爸巴不得放鞭炮庆祝。”把我逗笑了。

阿若

加班晚归搭电梯上楼，前一台电梯里两个大哥本来打算走了，听我跑过来特地按着门等我，招呼我上电梯。抹不开面，拘谨地进了电梯。俩大哥发现我的异样，按开电梯门下去，把电梯让给我。临关上门委屈对我吼：“我们不是坏人！”

美芽

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本期策划 | 金思雨

编辑 | 温丽虹