爸爸的冷饮店Togo是一款模拟商业手机游戏。玩家将在游戏中经营一家冷饮店，可以制作各种花式冰激凌或冷饮，一点一点地改善商店的运营，装饰自己的店面，并不断升级冷饮菜单。设备越多，产品越多，客户的选择越多，来下载爸爸的冷饮店多哥中文版
爸爸的冷饮店多哥游戏简介
爸爸的冷饮店多哥是一款可以制作各种美味饮料的模拟游戏。春天已经来了，夏天也不远了。在炎热的夏天喝冰饮料很酷。酷的感觉是任何东西都无法比拟的。每天都会有很多客人排队，这里的饮料味道非常好，所以即使有很多人，他们也愿意再等一会儿。如此火爆的生意每天都能给你带来很多生意
爸爸的冷饮店去玩游戏的方法
1、经营自己的冷饮店，照顾好每位客人的口味，挑剔的顾客会对你感到满意。为了吸引更多的顾客消费，不断创新新的冷饮，人们开发了不同口味和模式的冰淇淋。五星级的表扬会提升你的店铺水平。你必须迅速避免让顾客等待和抱怨
爸爸的冷饮店多哥游戏介绍
商店的运营需要耐心。你需要稍微改进一下不同的功能，逐步升级你自己的商店；研磨不同的水果和坚果，然后加入饮料中。香料越多，味道就越好，这样的饮料会更有吸引力；购买更多设备来制作不同的冷饮。设备越多，产品越多，客户的选择越多。
提高你的技能可以缩短制作饮料的时间，并在更短的时间内完成，这样客户就不必等待；装饰自己的店铺，让环境更舒适，提供高品质的就餐环境；招聘服务员为顾客服务，根据顾客需求订餐打包；大杯、中杯、小杯均可满足不同客户的需求。杯子的大小和价格不同；客户的五星赞誉是对您服务的最大回报，更多的赞扬和更好的声誉将使你的商店更受欢迎
爸爸的冷饮店多哥游戏评估
不同类型的饮料有不同的特点，适合不同的群体
玩家需要解锁某些物品并获得更多新的食谱，以确保客户的需求
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某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。
大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？
我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。
大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
大宝秒睡！！！
,我也说一个自己的真事儿！
本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！
有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。
我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。
一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。
我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：
这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！
直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！
,呵呵，小时候农村电力还不普及，晚上上茅房要拿蜡烛。那年冬天，拉完屎出来，看到自己家的鸡都在棚子上睡了我就拿蜡烛点一大公鸡的尾巴，点不着，一股糊味，那时候农村摩托车加油都拎个壶，加差不多拿回家还能引柴火的，气急败坏的我拿过油壶，拿着毛刷把它的屁股严严实实刷了一遍。然后拿着蜡烛，只听砰一声一大团火苗子炸了，那大公鸡直接就跟东风导弹一样，满院子跑，火光四射！吓得我爸妈都跑了出来，只见这公鸡屁股跟拉稀一样，全是火苗子，家里的柴火垛直接给点着了，我爸妈大叫逮住他逮住他！然后拿盆子灭火，无奈冬天缸里水都结了冰，爸妈赶紧跑回屋里拿着烧水的壶就浇，可怜的鸡我还没逮住，竟然从我家木门下面的门框跑出去了，然后，那晚，隔壁家的堆得玉米柴火垛火光冲天！煞是灿烂！全村男人拿着水桶过来浇水灭火，隔壁大娘瘫在地上哭天喊地，哪个天杀的要灭我们家啊？作孽啊！简直就是作孽啊！天杀啊！第二天，看着邻居家墙上的黑灰，好在扑灭及时没有烧房子，可怜那只鸡，再也没找到。那一年直到过年，我爸妈看到鸡就会给我来一顿毒打
,分享我自己原创的部分段子，在微头条发过，阅读少则几千，多则上百万。
告白
一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。
有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？
她回复说：“因为我看不上你！”
我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。
过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……
出轨
女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”
我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”
女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”
我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”
女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”
我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”
花谁的钱
三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！
她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！
闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！
闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！
老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！
生米煮成熟饭
女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。
奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”
我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”
老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”
前任
女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。
前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。
然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……
,我家老婆管钱，平时呢我也让着老婆，女儿那时候还小，两岁不到的样子，可能感觉老婆对我大呼小叫的，然后花钱还得找老婆要，有一次，借给别人的钱，别人到家来还，四万五，我记得，放在客厅茶几上，大伙就坐在客厅聊天，然后女儿悄悄从五千那叠散的钱拿了一小叠给我，说:给你，爸爸，藏起来。老夫的那个心软的一塌糊涂，止不住得笑啊，女儿急了，说别笑啊别笑，很着急的样子，那是怕被妈妈发现爸爸又没钱了。我真的想不笑，配合女儿一下，可是，我真的控制不住自己，真的笑得合不拢嘴啊！这辈子我都会记得我的贴心小棉袄焦急的压着嗓音叫我别笑，我一边把钱藏起来，一边笑得合不拢嘴！
,上学那会，我和两个最好的发小学习不太好。都坐在最后一排，中间两张桌子可以坐四个人，有一个是别的同学。
上课的时候我们三个不怎么喜欢听课，不是逃课出去玩就是在教室里睡觉。老师把我们当学生混子，平时课堂互动也不提问我们。
考试的时候我们仨直接把老师惊呆了，因为我们仨的考试成绩名列前茅，而别的同学考得很一般，我们仨一下子成为老师眼里的好学生了。
老师让我们说说怎么考这么好，我们就故作深沉地给大家分享要认真看书好好复习。还告诉老师主要是您老是提问大家，大家太紧张了，所以学不好。我们仨轻松，所以学得好。
老师有点尴尬，一时竟然无言以对。沉默片刻后突然对我们说:这么好的学生怎么能坐最后一排呢，要把我们调到最前边去。
我们三个死活不愿意往前边坐，就是想离老师视线远点。老师也就妥协了，还交代我们继续保持好成绩。
后来我们同排的那个同学还是发现了我们几个的小秘密，原来是作弊啊，用掺了好多水的黑水把小抄写在黑红色油漆的桌子上。
老师从周边过来是看不出来小抄的。就是同桌也得趴在桌子上，仔细瞅几眼才能发现端倪，他也是机缘巧合发现的。
他也学我们，但是他不知道技术细节，不知道墨水得掺水啊，他只是用黑墨水往桌子上随便写上一段字。马上被路过的老师发现了，因为在桌子上乱写乱画，还罚站了一会儿。
同座也是调皮孩子，不怎么爱学习，考试成绩一塌糊涂，因为这没少挨爸妈揍。在他的苦苦哀求之下，我们决定带他玩，告诉他要用掺水的黑墨水。
这下可好了，他太没有保密意识了，很快整个班里的三十多名同学都会了这个方法。考试之前大家把要考的知识点和要背诵的诗词都写在桌子上。
最后考试成绩出来后，我们这个名不见经传的小班级大放异彩，那次考试我们班直接成了镇里几十所小学的第一名。
老师又惊喜又害怕。他说幸福来得太突然了，自己都有点不适应了。那几天老师整个人都自信了，说话语气都坚定了许多，可能老师第一次觉得自己确实是教育方面的天才吧。
同学们都特别高兴，从来没被这么认可过。不但被校长夸奖，在一个炎热的中午，老师还自掏腰包3块8毛钱，给全班同学一人奖励一个冰棒。
同学们对我们几个的崇拜如同滔滔江水一般绵延不绝。有个小女生还把自己的彩笔借给我发小用，以前可是不给用的。
事情到这个时候收手就算了，无奈我们三个已经昏头了，被人崇拜的感觉实在太好了，每次考试前，我们仨就以自己的经验总结怎么做小抄，要看诗词和知识点。大家按照我们的总结抄写在自己的桌子上就可以了。
有次和别的学校举行联考，来的是一个外学校的老师监考。她很聪明，开始考试的时候，她说大家全都交换一下位置。
这下可好了，别看是大家用同样的小抄，无奈笔迹不一样，你想找到并用上小抄可不容易，所以那次我们班考得不太突出，但是也是第一名，只是甩别的学校没那么远而已。
老师很高兴，校长也很高兴，各种表扬，各种奖励。别的年级的同学从自己小弟小妹那里打听到怎么做小抄，后来也都进步神速。
同学们却有好多人不高兴了，尤其是写字特别工整的好学生，大家换位置后，他们老吃亏了。有几个以前拿奖状的都没拿到。
就是因为这次换位置，大家心不齐了，以后都故意少抄一部分，或者抄在角落里让你找不到，更可恨的是有人故意打乱顺序。
结果一次考试有个同学原版照着抄，老师判卷的时候先是给打了个80分，他又觉得句子怎么感觉不通顺呢。
仔细我一看，我的老天爷:窗前“明月光”，怎么变成了窗前“明光月”。又看一遍试卷直接从80多分变成了20多分。
这位同学不干了，在班里哭了一节课，好在当时是周五最后两节课老师们一块开会。我们就在班里安慰这个被坑的同学，最后给它一包“唐生肉”，类似现在的辣条，他才转悲为喜。
班里有个学习特别好的同学，觉得这样他总是拿第二名，永远得不到第一，不愿意干了，还说要报告给老师，我一听就火了，你威胁我？爱告就告去。
班里别的同学都劝我们，还说:都别说话了，让老师听到，以后就不能考高分了。那个学习好的同学根本不听。
最后老师回来后，这位学习好的同学还是告诉了老师。老师当时就变得面无表情，发了好几秒钟的呆。估计老师刚被校长表扬，一时还没回到现实。
最后老师问大家是不是作弊了，大家都说说话。那个学习好的同学还说小抄就是从我这里传出来的。
老师当时没说什么，大家就放学了。第二天上午正上课呢，校长拿着锦旗过来了，说这是镇里给我们班颁发的流动红旗。还说让我们再接再厉。
老师看着锦旗，脸上并没有喜悦的表情，看来还是他在为大家是不是用小抄取得的好成绩而纠结。
快放学的时候老师自己专门编写了一张卷子来考我。我当时老紧张了，拿起卷子，手都是抖的，老师看我的小眼神都不对劲了。
在老师眼皮底下，我战战兢兢地写了起来，突然发现怎么自己都会呢。原来我得给大家抄知识点，背负着这么多的希望，所以就边学边抄，竟然都会了。
用了半个小时，把一张考试时间是45分钟的卷子作完了。老师用几分钟批改后，非常开心。竟然还是100分，这下老师终于放心了，觉得我并没有作弊，知识点掌握得很牢靠。
老师的疑虑打消后，真觉得他是天才老师，我们是天才班级，上课时老自信了，时不时抽出时间带大家到油菜花田的路边玩，抓蜜粉追蝴蝶。还告诉大家玩好就能学好，要实现自己新的教学方法，拒绝死读书。
虽然每周都要用一下午玩，但是大家心情好，学习的时候特别用功。老师还说希望大家保持住流动红旗。
过了一段时间又要考试了，大家把小抄准备好了。考试的时候，我们来到学校一看，什么情况？怎么我们的桌子昨天晚上都被人用水洗了桌面啊。
好多人心里都没底了，像是上屠宰场的猪一样，表情都木讷了。最后考试的时候，大家都没弄小抄。但是那次我们班凭实力考了镇里第一名。皆大欢喜。
第二天正上课呢，听到隔壁班级有人在外面打孩子。怎么回事呢？原来是学习我们弄小抄的班级因为失去了小抄一下子考了个倒数的名次。好多家长想不明白怎么孩子成绩好不容易变成优秀怎么又变成差了呢，一时接受不了就教育了几下孩子。
因为大家集体退步的事，那个周五下午老师们和校长一块开会，到天快黑了还没有回来。那是我们放学最晚的一次，毕竟整个学校开校以来经历最大一次考试退步，据说从镇里第一直接掉到倒数几名，校长差点没气哭。
老师回来后满面春光，笑嘻嘻的，还对我们说，这次开会别的老师都被批评，只有自己老是被表扬，忍了半天不敢笑，现在回到班里终于不用忍了。
后来别的班级老师都疯了一般，给大家疯狂加课。我们学校出现了两种教学模式，别的班严格要求，我们班边玩边学。又考了两次试，我们班始终是镇里第一，别的班同学都非常羡慕。
我们老师也出名了，第二年校长退休了，我们老师被破格提拔成了校长，在整个学校推行边玩边学的模式。理论基础就是:为了学好后开心玩，自发认真学习更容易出成绩。
几年后我们那个名不见经传的普通小学竟然因为教学质量好，吸引更多好学生和好老师。我们那届上高中的时候，我们小学已经成镇里的中心小学了。是县里唯一一所不在镇中心的中心小学。
前几年回学校看老师，已经是校长的他还问我当时到底弄小抄了没？我说忘记了，校长也不问了，只是咧嘴哈哈笑。
,因把“调整”写成了“调戏”，犯了一个低级错误，出了一个高端笑话，认清了一个可亲可敬领导。
2012年元月，两个师级单位合并升格为副军级单位，我有幸运参加了新单位组建的筹备工作。忙至3月底，筹备基本结束拟召开新单位成立大会。会上，新建部队政治委员（政委）有一个讲话，写讲话稿的任务落到了我头上。
接到任务后，因为任务重时间紧，我连续加了三个晚上的班，终于把讲话稿写完多次校对后，交给了政委。政委是少将，总部空降而来，表情严肃，不苟言笑，不怒自威。给他送讲话稿时，他正忙别的事，要我把稿子放在一边，等他有空再看，如有修改会及时通知我。
我回到办公室，心里惴惴不安地等待政委的通知。当天没接到通知，第二天一上班，电话响了，政委在电话中毫无感彩地说了一句：来我办公室。我一听，匆匆跑到政委办公室打报告进去，政委正在细看我写的材料，见我进来，没抬头，只是眼光上扬扫了我一眼，没有表情地对我说：讲话材料看了，整体不错，但有几个小地方需要改动，已标注出来。说完把讲话稿递给我，我接过材料，走到办公室外，翻看政委改动之处。翻看到第一处政委标注之处，我顿时血脉偾张，满脸通红。
讲话材料有一部分涉及到机关干部的调整问题，并把女干部的调整单列出来作了强调。可我居然把“调整机关部分女干部”写成了“调戏机关部分女干部”，居然多次校对也没有发现这一低级错误。更可笑的是，政委居然在旁边的空白处标注：我老矣家还有老妻，“调戏”一事交给你们年轻人办理。我理解，政委标注的“调戏”定义指向为“恋爱”。
通过这次事件，我发现政委严肃的外表之下竟然掩藏着幽默的心性，顿时感到他的形象诙谐灵动可亲可敬起来。
后来，我一直在他身边工作，“调戏”一事成了我们俩之间秘而不宣的趣事。有一次我俩独处时，他突然问及：你“调戏”女干部没有？我一听哈哈大笑，如实回答：报告首长，家有糟糠之妻，丝毫不敢有此非分之想。
2015年，政委退休。我给他准备了退休前的最后一份讲话材料，他脱稿发言，两眼湿润。
,有什么让你笑得合不拢嘴的故事？
我来讲一个有趣的故事，刚刚在冷饮店买饮料，六块钱的饮料 我给了老板娘10块钱，但是她忘了找我4块钱了，本来钱也不多，但是老板娘态度极其不好，死不承认，正好老板回来了， 说：直接调一下监控就知道了，然后监控快进，看着看着，结果看到老板娘和一个男人在亲嘴…现在110 120都来了，还来了一群看热闹的人，我就想问问，我那4块钱 还要不要了。
,我的妻子在我眼里，就是个二货！有时候，我觉得她的智商就和一个七八岁的孩子一样，常常把我搞得哭笑不得……
1：买化妆品
有一天我下班回到家，刚到家门口，正碰上我妻子拎着垃圾袋去扔垃圾，我说：“这次怎么不放门口了？还是放这儿吧，吃完饭我去扔。”
“不用，我下去就手买点东西，你先进屋吧。”妻子边说边进了电梯。
我进屋之后，看见已经她做好了好几个菜，都是我平常爱吃的。这货今天怎么变得这么勤快了？
正在我疑惑时，妻子回来了。她指着桌子上的菜，笑眯眯地说：“怎么样？都是你爱吃的，是不是得感谢我啊？”
我点点头说：“嗯，不错，谢谢老婆。”
妻子一听，高兴地走过来，拉着我的手说：“你跟我来。”
她说着，把我拉到她的梳妆台前，指着梳妆台上零星的几个瓶子说：“你看，我今天清理了一下，我的化妆品都没了。把空瓶子扔了，就只剩下这点儿了，而且都只剩个底了。”
她边说着，边打开两个瓶子给我看，确实只剩瓶底还有一点儿了。
她又拉着我的胳膊，撒娇地说：“你再给我买一套吧！”
见她这个样子，我也不忍心拒绝，只好点头说：“行，那就再买一套吧。”
她高兴得立刻跳了起来，连眼睛都充满了笑意：“太好了，谢谢老公！”
她边说边在我的脸上亲了一口，然后麻利地掏出手机，飞快地打开对我说：“我选好了，就是这套，打完折8880，你给转过来吧。”
“什么？你怎么选了这么贵的？”我立刻睁大了眼睛问道。
“不贵了！现在不是要到双11了嘛，打了很多折呢，要不原价得一万多呢。老公！你就给我买了吧！”她抱着我的胳膊，撒着娇说。
看着她的样子，我实在不忍心拒绝，只好点头同意了。我把钱转给她后，她欢快地拉着我，去餐桌吃饭。
晚饭是在热烈友好的气氛中进行的，晚饭以后，她还破天荒地为我泡了杯茶，然后自告奋勇地去收拾碗筷，打扫卫生。这货为了买化妆品，可真是下了血本了。
晚上睡下以后，这个二货一反常态，竟然没有立即睡着。平时她可是头沾到枕头，不用五分钟就能睡着的。难道是如愿以偿买了化妆品，太兴奋了，所以才睡不着的吗？
我没有理她，装作已经睡着了。
她忽然伸手推了我一下，我以为她是太兴奋了，有了什么想法，就装作睡熟的样子，没有理她。
她见我没有反应，就很老实地躺了一会儿。忽然，她蹑手蹑脚地下了床。不一会儿，竟然听到她打开房门出去了。
这个二货是要干嘛？难道背着我去做什么见不得人的事儿了吗？我的心一紧，脑袋里立刻有无数个画面闪过，我刚要起身，打算跟出去看看，手机铃声忽然响了起来。
我拿起手机一看，是我妻子打来的。我赶紧按下接听键，就听妻子用哭声说：“老公，你快到楼下来。”
我吓了一跳，赶紧往楼下跑。出了单元门，见妻子在绿化带边上，用手机照着亮，正来回走着，像是在找什么。
我跑到妻子身边问：“怎么了？出什么事了？”
妻子焦急地说：“快帮我找找，我的化妆品不见了。”
“什么化妆品？你在这儿找什么化妆品啊？”我诧异地问。
“我把化妆台上的化妆品藏在这儿了，怎么就不见了呢？你快帮我找找啊！这些化妆品可不止八千多呢？”她一边弯腰寻找着，一边回答道。
完了！这个二货为了骗我给她买新的化妆品，把原来的都装起来，藏到这儿了。这肯定是被捡垃圾的人捡走了，这还到哪儿去找啊？
看她急得要哭出来了，我只好打开手机的手电筒，和她一起找了一圈。实在找不到，我对她说：“算了，别找了，肯定被捡垃圾的人捡走了。走，回家吧。”
她还不肯走，我拉起她的手，把她拉回家。我坐到床边，看着她的问：“说说吧，到底是怎么回事？你还有那么多化妆品呢，为什么还要买呀？还要撒谎骗我，为什么呀？”
她低着头，一副可怜兮兮的样子解释说：“我听说这个牌子的可好了，我还没有用过，所以就想买一套。老公，我错了，你原谅我好不好？要不，我补偿一下？”
“怎么补偿？”
她忽然换了一副面孔，摆出一副急色的样子，两眼放着光说：“肉偿，肉偿好不好？”
她一边说着，一边向我靠过来。我赶紧摆摆手说：“不用！不用！还是算了吧，我不用你补偿了。”
她立刻停止了动作，然后很认真地说：“这可是你说不用补偿的，以后不许提这件事了，听到了吗？”
“好，好，好。赶紧睡吧。”唉！你们说，摊上这样的老婆，能有什么办法呢？
2：减肥
一天，我和老婆聊天时，她说：“咱俩最近都胖了十多斤，明天咱俩开始减肥吧。”
“减肥？怎么减？”我漫不经心地问。
她说：“明天晚上开始，咱俩只吃点水果，就不吃晚饭了。我听人家说，这种方法减肥，效果最好了。”
“就你？你能坚持几天啊？还是算了吧。”我不屑地说。
“你敢小看我？”她立刻不服了：“明天晚上开始，看谁坚持不了，行不行？”
“好吧！不过得有个条件，谁输了，谁就做一个月的家务，行不行？”我看着她问。
“好！就这么定了。”她一口答应下来。
第二天晚上，我们俩真的没吃晚饭。早上起来我问她昨晚怎么样？有没有饿？还能不能坚持？她一副满不在乎的表情说：“放心吧，输的肯定是你。”
晚上依旧没吃晚饭，我俩只吃了点水果就睡了。她在那边翻来覆去睡的不着，我觉得她肯定是饿的。
我躺着一动不动，她可能是觉得我睡着了，就悄悄下了床。
我以为她去上厕所了，还想她今天怎么改性子了，还怕吵醒我了呢。以前她起来上厕所，可从来都是不管不顾的，几乎是能发出多大声音，就尽量发出多大声音的。
恰好我也有了尿意，心想也去一次吧，省的一会起床还要吵她。
我下床，来到卫生间，打开门一看，这货一手拿着一瓶饮料，一手拿着一根火腿肠，坐在马桶上，吃得正香呢。
她一见我打开了门，立刻惊得张大了嘴巴。愣了一下，才尴尬地解释说：“我听说吃火腿肠，不会发胖。”
3：自己加工生产
自从孩子出生后，母乳只是勉强够吃，大家都让她多吃点好的，她都因为怕胖，不肯吃。
孩子满月以后，我对她说：“咱们给孩子选一种奶粉吧。以后孩子越来越能吃，母乳肯定就不够吃了。你没事儿看看哪个牌子的奶粉好。”
她倒是很听话，拿起手机开始选奶粉。可看来看去，却突然说：“不行，这便宜的不敢买，好一点的也太贵了。老公，明天你去多买点儿原材料，还是我自己加工生产比较好。”
“什么？你还会做奶粉？那可太好了。说吧，都买些什么原材料？”我很惊讶地问。
她抬起头想了一下说：“也不用太好的，就买点儿鸡、鱼、大猪蹄子就行。”
“开玩笑呢吧？这些东西能做出奶粉来吗？”我一时没转过弯来，很诧异地问了一句。
“那当然，我吃了这些东西，奶粉不就源源不断了嘛！”她在那里很得意地说。
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,初中同学里有几位男生勤工俭学放学后做“走鬼”（路边摆摊）的，经常听到他们课间讨论生意经，神神秘秘的，我一直以为他们是卖内裤的。
直到有一次上历史课，坐我前面的男生可能昨天太累了睡着了，被老师叫醒要回答问题还睡眼惺忪的。左右赶紧提他：“李大钊。”他冲口而出：“大蕉六毛半一斤！”于是全班都知道他是卖水果的了。
还有一次是上体育课，体育老师迟到，同学们都在初春的暖阳下等得神思飘渺，有些甚至半蹲着打起旽了。突然不知哪个坏小子大叫了一声“走鬼呀！”（下方名词解释1），正在发呆或打旽的同学们迅速跳起来跑到操场的另外一边。我也在发呆，正条件反射准备一起跑，旁边的同学一手把我拉住，示意体育老师到了。一脸懵逼的老师吹哨把逃跑的同学召回原地后忍不住说：“你们得多爱跑步才能一见到我就跑呀！好吧，全体立正，向左转，绕操场跑三个圈。”
于是我们边跑边抱怨捣乱的同学，他憋屈地解释：“我本想说“老师来了”，不知怎的就喊成“走鬼”了。”
我们原本不知道班上有多少同学去摆地摊的，这次一下子全清楚了。据说后来班里的“金手指”（名词解释2）向班主任举报这部分同学“上学不好好学习，放学扰乱社会治安”，学校约谈家长，他们的副业就搞不成了。
事隔多年，方明白冥冥中是有“天机”的。也许是“大蕉”通“大钊”，才注定“革命尚未成功”的。何以恰恰曝露在历史课（历史本是个轮回），恶化在体育课（搞运动）上，又是“举报”呢?这就是天意呀！
名词解释（跟我学粤语）：
1、走鬼——广东的“自由职业者”在长期的“游击战”中总结的一个“天下武功唯快不破”的经验，那就是比城管跑得更快，方不致于“合法财产”被冠以“乱摆乱卖”的名义没收掉。通常一个片区摆地摊的会合伙雇一个“望风”的“哨兵”，此人一看到城管的车或人就会高喊“走鬼呀！”来通知“撤退”。由于这一口号，广东人民后来统称无证摆卖的流动摊贩为“走鬼”。
2、金手指——传承自90年代黑帮电影的专有名词，泛指专戳背梁举报同僚的官方代表。如果是来自黑帮内部的举报者，警方称为“线人”，黑帮则称为“二五仔”。
,邻家小哥某天要相亲，他家住街道边，平时常有赶集串门的，可这天小哥是玩手机玩懵了，放下手机就出来放松。
我也是一脸懵:“兄弟，你不是相亲么？跑出来干啥？”
“人还没来。”
“刚才不是进去人了么？”
“串门的呗。”
“兄dei，你见过带闺女串门的么？”
这个梗，小哥回去时拿上厕所敷衍了。相亲活动在正常的尴尬顺利进行。临结束，小哥想知道女方态度，不想拖泥带水的，一紧张，问了句:
“你看我行不？”
大家都笑了，女生也笑了。谁知你说哪方面行不？
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