我再也没有那种感觉是什么歌名(我再也没有那种感觉是什么歌)

夜读 | 身处低谷时，不妨看看这8句话

看张学友演唱会，有些失望

昨天，有幸去观看了张学友的演唱会，名副其实的“歌神”现场，但我却不得不承认，这场演唱会让我有些失望。

我热爱张学友的歌，从他的老歌到新歌，从情歌到摇滚，我都一一聆听。他的歌伴随着我走过青涩的青春，见证了我生命中的喜怒哀乐。所以，当我得知他要在举办演唱会时，我毫不犹豫地购买了门票，期待着他的经典重现。

然而，这场演唱会却让我有些失望。首先，张学友演唱的大多是我没有听过的老歌，对于我这种“学友迷”来说，这些歌曲无疑是陌生的。虽然这些老歌也有其独特的魅力，但相比之下，我更希望能听到他演唱那些陪伴我成长的老歌。

张学友的唱法和音调让我感到有些别扭，他的唱法在过去的年代无疑是独具特色的，但如今听起来却觉得有些油滑。那种深情的味道已经不再，取而代之的是一种过于技巧化的演唱方式。尤其是在演唱最后一首《吻别》时，我只感受到了欢快的节奏，却再也没有了那种悲伤的感觉。这让我感到很遗憾，因为在我看来，《吻别》是张学友的经典之作，曾经让我深感感伤。

虽然我是张学友的粉丝，但从这场演唱会中，我不得不承认，他后期的歌曲确实没有以前那么好听。他的唱法和曲风改变之后，我已经无法再像以前那样全心投入地聆听他的歌曲。我甚至开始怀念起他10年前的版本，那些才是我熟悉的张学友。

与张学友相比，我更喜欢张信哲的歌曲。他的歌曲无论是过去还是现在，都依然保持着那种清新的味道。即使时隔多年，再听他的歌曲依然能感受到那种浓郁的情感和那种难以忘怀的味道。

最后，我想说，张学友和叶倩文都是我所敬仰的歌手。他们早期的歌曲都曾给予我很大的情感慰藉。然而，随着时间的推移，他们的歌曲逐渐变得商业化和技巧化，失去了原有的味道。这也许是一种趋势，也许是一种无奈的选择，但在我看来，这并不是一个好的变化。

师徒

有谁知道我为什么又不崇拜乔丹了呢？只因为他的出现！

但我又为什么会如此的喜欢他呢 ？

此事只有天知道吧！

这一切对我来说是不是很值得呢？

至少现在很值得 ！

会不会因为时间的推移而将它冲淡呢？

不，我想永远不会！

那么现在的我应该怎样处理此事呢？

只能一直等下去！

我所做的一切他到底知不知道呢？

不，他不一定知道！

那我为什么总要怀念那段美好的时光呢？

爱！只能说为了爱。

一个人本不孤单，想一个人才孤单.在团圆节的晚上，我的心中装的只有他，而他现在做什么，只有天知道。我此时的心情非常难受，我真想让时光倒流，回到没遇见他之前的日子，但事实证明，根本不可能。在我们同在一处工作的两年中，我每时每刻都在想念他……

几年前的我，年少，但没有轻狂。满心欢喜的来到我人生中第一个可以让我觉得自豪的地方，因为我要工作了。一家酒店 。一切都是新奇的，接触的人，接触的事，原来这就是工作啊。

半年过去了，一切归于平淡，每天工作，上班下班。直到遇见他……

“嘿！小不点，你新来的啊。”在酒店的浴室里，望着对面的老人家，我不知说什么。

“嗯……，是啊……，我来的时间不长。”我胡乱的答应着。洗好了，就离开了浴室。脑袋里在想，他认识我？也许是附近的吧，好向有那么点印象。过后就仍在脖子后面了，日子继续过着，工作也是……

“亮，你明天跟我走啊，明天我们去津都上班。”早上，一上班，师傅对我说。

“我决定带你上那边去了。到那边你可就要自己挑担子了啊，没人帮你了，你有自己的位子，什么事都要你自己去做了。你已经不是徒弟了，明白吗？”我师傅，也就是酒店的副经理和我说了这么一段话。五秒钟之内我的脑子一片空白，我可以有自己的位置了，天啊，这么突然啊，就向人们常说自己要中奖什么的，但真中奖了，就怀疑，那是我吗？这么幸运啊。

“对，就明天啊，我们俩去那边上班了。”师傅的话打断了我的思维。津都，就是我们前两家的店啊，我们一条街的酒店都是归一个系统管的，就是叫华美的餐饮公司。师傅到那去当经理了，我呢，也能独挡一面了。我是很幸运的，有这么好的机会，但更为幸运的是，我又遇见了他……

“小师傅……”我猛一回头，我们见过啊，那天在浴池。

“哦，是您啊。”我说。

“以后多照顾点啊。”他对我说。啊？什么？这本来是我应该说的话啊，居然被他抢先说了。

“您怎么能这样说啊，我刚来啊，还要您照顾不是。”

“呵呵，我能照顾什么啊，老喽，什么都不行喽，还是你们年轻人啊。”

“哪啊…… 您说哪里话啊，您也很年轻啊。”

“年轻什么啊，50多喽。”看来，在年轻人面前他有些失意“好了，你先熟悉环境，我也要忙我的去了……”

“好的。”本来还有两天就要过年了，大家都很忙，不论是工作的事还是自己的事。我也要努力啊，也许明年会更好的，我要努力啊。努力工作，干的更好。

在一片鞭炮声中，我们的酒店又开业了，新的一年，新的开始。大家都在说着客气的拜年话。

“哎，他呢，怎么没见老刘师傅啊。”我询问了经理。

“他啊，请假了，说是请病假了。”哎，真是的，大过年的，心里有点酸酸的失落感。半月过去了，别人没在意我也没在意。直到有一天，他突然出现在大家面前。惊为天，站在大家面前的是一个小老头，戴着一副金丝边的眼镜，身材又那么瘦小，难怪大家都说他像个特务、日本军官。我当时也说不好看。但说不好看的同时，我自己脸在发烧。

从那时起一个戴金丝边眼镜的瘦小老头在我心理就有了很重要的位置。原来爱一个人是不需要任何理由的。我是真的如此的爱他，我也想不通这是为什么？但是爱情激荡着活跃的情绪，它可以使死去的心复活，它可以使爱人的幻影重新呈现。幸福是什么呢，幸福就是一种感觉，你自己感觉到幸福了，你就是幸福的，就象当时的我。

每天上班的路上也变成了我的幸福时光，不再是懒懒洋洋的了，心跳的感觉总是发生在最渴望见到他的时候，每次路过他家门口心里总是念叨着他不要出现，但真的走过之后，没见到他的身影，我的心里是酸酸的，我开始后悔自己的想法怎么会没见到他呢。但每次见到他后，那才是幸福的笑，不为别的就是因为他，一天的心情会是那么的好。虽然自己刻意装扮的很不在乎，他当然会看的出，我是那么的想让他向我靠拢，很想和他在一起，那感觉是那么的不一样，我围在他身边嬉戏，会引起别人的嫉妒，但正是这样我的心才更满足。

爱需要很投入，爱是那么甜。一直以来，他对我如此的照顾，作为一个孩子，我心里得到了十二分的满足。不知道他是真正的喜欢我这个长不大的孩子，还是怕伤了我的自尊心，还是因为我对他也很好，我不在乎别人怎么说，我始终把他当做我的长辈来看待。师父，当然就是“师” 更有“父”啊 。我有我的原则，别人对我不好，我为什么要对别人好呢？但是他知不知道呢，如果有人对他这样好，他会不会真心以对呢？可他说了，我们没有血缘关系，又没有亲情关系啊。他怎么会这样认为呢，难道这会阻止我对他的爱吗？我知道他是很爱面子的一个人，我也就恰好就利用了这一点，在别人面前总能叫他开心。渐渐地我们的关系变得非常好了，可以让别人刮目相看了，对此我很满足，从未有过的满足。

他总是叫我“宝贝儿”。他也知道我喜欢足球，世界杯中国队打小组预选赛，我记得好清楚，中国-土库曼。我算准了他那天公休，我很想看，就找他老人家去撒娇了。

“我想看比赛啊。”我对他说。

“那就看你这几天的表现吧。”他说我知道他是说着玩的啊，也知道他会让我看的。但我还是很乖，如愿以偿啊，心里多么的满足啊。

从那儿，我们的关系那是相当的好。以致于叫老板嫉妒，叫卖糖葫芦的老奶奶都嫉妒。说真的我不记得他第一次给我买冰糖葫芦了是哪一天，买的太多了，如果就一次我一定记得，怪不得连卖冰糖葫芦的老奶奶都说 “你为什么总让大爷买呢，你们是爷儿俩啊。奇怪了，一胖一瘦啊 。”我什么也不说，只会傻笑。“不，我们只是同事关系啊。”

幸福生活啊，要风得风要雨得雨。工作干的不错，还有他在我身边，想起来就和他撒娇，要着要那，不在乎什么高贵的东西，但那种满足的感觉，不是别人能体会到的。当然他也有不情愿的时候，可他不会不满足我的欲望，每次都是我大获全胜而结束一天。

我很任性，可偏偏任性的时候只和他。那是怎样的一种感觉。叫他按我的意愿去做什么，他不答应我就发小脾气，一天就不和他露笑脸，但总是过不了一会儿，他就来哄，他总有各种办法，能逗我开心。也许他的方法只对我有用，也许只有我才能接受他的做法，结果呢，当然是开心的一笑。

“亮，老刘呢，干什么去了，这会儿这么忙，怎么看不见他呢，回来罚他。” 如果经理找不到他，准会过来找我。

“我怎么知道呢？他去哪也没和我说，干嘛要问我啊。”我回答说。

“不问你还能问谁啊，你说叫我去问谁，你说。”经理不耐烦的追问着。

也是啊，不问我问谁去啊。百分之百，就是去什么地方给我买东西去了。准错不了。一会儿，他回来了。

“老刘，你干嘛去了，这里这么忙，你还瞎溜达，又给亮买什么东西去了。”经理对他说。

“没啊，我就在门口转一下吗。”

“还不承认，准的。还不承认呢”

“真没啊。”

“别废话了，快去干活吧。”

都到自己的岗位干活去了。一个小时后，他给我拿出来一兜趣多多来，多么好的饼干啊，刚才真给我买东西去了啊。嗯，高兴得我不知怎么表达。高兴的心情不只是我，还有他，我的老刘。

“你怎么还有钱，师母又给钱了啊”我关心地偷偷地对他说。

“哈哈，没有，是你大哥给的，我没花。”他说。

他并没有多少钱，但总为我做很多。可我呢，只有过一次这样经历，给他买了一次东西，结果更换来一个礼拜的满足。上帝啊，并不是什么东西太好，可是，我感觉是太幸福了，被自己爱的人宠着感觉有多好，你们能体会到吗？

越爱，越爱，越小心，越会坏。

我们单位是发洗澡票的，为洗澡没少和他发脾气，就是因为他不守信用。但我现在知道了，他有家，他有很多事等他去做。我就不一样了，除了上班可以什么都不用我操心。他答应我去洗澡可又不去了，我当然很不高兴。我是真的生气了，他也知道，他最了解我。我把小脸一沉，他就来哄吧，大多时都能哄好啊，除了那一次。

我等了好几天了，说好我们一起去洗澡的，可到中午吃饭时。“宝贝儿，我们要不今天一起回家吧。”他对我说。

我瞥了他一眼没说话，心里当时那个气。他绝对知道我在想什么，因为他最了解我啊。我扔下吃饭碗就去换衣服，拿东西就去洗澡。

“宝贝儿是去洗澡不。”我理都没理他。扭头就走，当时就差点哭了，要不是这么多人在，我肯定会哭出声来。可偏偏澡票找不到了，我也不找了，骑车就走。到那在买票时，他也来了，我的老刘师傅来了。那是一种什么样的感觉啊，心中那个喜，原来我在他心中这么重要。现在要不是有好多人在场，我都能笑出声来了。真实悲喜两重天，变得这么快，估计也就只有他可以让我做到。我的心里甭提多高兴了，但还得装着，进去我就脱衣服了，还背对着他，自己洗也不理他，可他理我啊，直往我这儿凑。

“你不是不来吗？不是血压高吗？还来干吗。”我假装生气地对他说。

“我，我敢不来吗？舍命也要陪儿子啊”他却笑嘻嘻的说。

“什么舍命陪儿子啊， 那是舍命陪君子，那么没文化啊，叫人笑话。”

“我就是舍命陪儿子。舍命陪君子的不是我啊。”

被他宠着的感觉就是那么好，幸福是那么甜。说着就被他亲了一口，第一次，我很惊讶，但接着呢，是狂喜，他真的会向爱儿子一样的爱我吗？我幸福死了。

这样的幸福，一直伴随了我两年。

一恍两年的幸福时光就这样过去了，市场经济是社会发展的必然趋势，无论哪行哪业竞争都是相当激烈的，由于酒店经营情况不是很好，一部分员工要面临下岗的残酷现实了。

为什么会这样，为什么这事会轮到我啊，这可不是我想要的，这一切来的太突然了，尽管我自己有心理准备，知道这样的事情迟早要发生，但我还是因此受到了伤害。来到这里两年时间了，而现在说结束就这样结束了，我的心都碎了。我该怎么办呢？酒店经营不好，我又不是正式的老工人，我必须面临要去别的地方的选择。

另外，我伤心了，欲哭无泪，不是因为钱，不是因为要离开这已经工作两年的地方。在这两年当中，我是真的每时每刻都在想他，我好怕失去他，但事情就真的这样发生了，我慌了神，又傻了眼，我真的不知道自己要怎么办，怎样才能挽回这个局面呢。虽然我装做一切很不在乎的样子，可心里的痛只有自己能体会得到。薪水再降我都无所谓，现在怎么能想得到薪水问题呢，现在心里只有他，只要有他—我的老刘头儿，要我怎么样都行。他代表的是我的精神支柱，现在我要离去，就意味着很难见到他了，就是见到了，也不可能是现在这么样的亲切了。我快崩溃了，我真的不想走啊，好想和他在一起，所以我拼命的向他靠拢，想抓住他，但一切都没有用，感觉就是徒劳的。我走后，他还会像现在这样爱我吗，会想我吗？他会忘了我吗？我不敢想下去了，乞求苍天啊，看在我一片痴心的份上，请老天给我一次机会。

我很傻，也很单纯，一切都是徒劳的，结果呢，我领完薪水，就要和相处两年的同事门道别了，当然包括我的老刘，昏昏沉沉的我回到家。不想吃，不想动，也不想睡，就这样过了四天。我这是怎么了，我扪心责问自己。转天是周四，我知道他休息，就赶紧给他家打电话，也不知为什么他为什么不给我电话打过来，他不知道我在想他吗？他就一点都不想我吗？我到底在他心里是占据怎样的位置呢，想到这，我的心真的发慌起来。慢慢地，拨通了我最熟悉的电话号码。

“喂……”

“亮啊，你怎么不说话了啊？”听筒那边传来了他的声音。

我心里是舒服呢，还是不舒服呢，我也说不清。真的，他就说了两句话，我就已经哭出声音了。原来他还记得我，他还能听出我的声音来，我就只说了一个喂，他就叫出了我的名字，他原来没把我忘记，他知道我还是他的亮啊。

“亮，怎么啦，说话啊，你别哭，怎么了吗？说话啊。”听得出他很着急的样子。

我忍不住又哭出声来。

“亮亮，不哭啊，怎么了宝贝儿，不哭啊。”他说的话又管用了，我真的止在了眼泪，我真的不哭了。“我想你了，我好想你，你怎么也不给我打电话啊，你怎么也不理我。都四天了啊，你怎么也不和我说话啊，你不知道我想你啊，你就一点也不想我啊，你怎么这样啊，人走真的茶凉啊。”最后说的话，简直就是在吼。

我又哭出声了。嘴里还在不停地说，我想你了，向一个两岁的孩子，两天没见到爸爸妈妈一样，哭的是这么委屈，哭的这么伤心。

“宝贝儿，我想你，怎么不想你啊，我们这么好怎么会不想你呢，我说不想你，你也不会相信吧。是啊，你也知道，这几天正在整顿不是，很乱的，好忙啊，你走了，又来了新人，也要熟悉啊。谁能有我的宝贝儿这么好，是吧，好了，不哭了。给你买冰糖葫芦，是谗嘴了吧，都谗哭了，羞呢，这么大了。还哭。”听得出他在哄我。

“我才没想吃糖葫芦呢，我想你了。”我真急了。

“好，宝贝儿，我知道啊，我知道啊，不忙就来看师傅。”

“嗯，我一定会的，每个月都会去两趟您家啊，可不能烦我啊。”

“可能吗？我烦过你来吗？我想你来呢，你可是我的大宝贝儿。都能和小晴晴比了”啊，拿我和他的孙女比。为了这个承诺，也为了不让他忘记我，我真的就每个月去他家两趟，四年时间，从没间断过。

我知道他当时真的是很爱我的，爱我这个很爱撒娇的小徒弟，但我离开了，现在他还爱我吗？那将来呢，将来还会吗。如果没有曾经的拥有，就不会有失去的痛苦，不是吗？为了实现自己的承诺，也为了自己的将来我开始更努力的工作了。更重要的是让自己没有更多的时间去想一个人，时间真的可以冲淡一切吗？

时间过的快吗？但我更觉得时间是静止的，可流失的是人的生命。努力工作的同时，也从没有忘记过他，也许是他在我心上烙下的印记太深了，想念他的坏，他的好，想念他身上浓浓的烟草味道。我不能忘记他，可我又不确定他会怎么样，谁能告诉我，我在他心里是什么样的位置吗？

我为什么现在这么想他，看看日历，原来又有半月没见到他了，形成一个固定的周期了，快成了我的生物钟了。向平常一样，买了东西，急急忙忙的赶到我最熟悉的一条街道上，很平常的院子，很平常的家，对我有这么大吸引力的家。 新的一年又到了，大年三十那天我正忙着准备下午的外卖，突然有电话来，熟悉的号码。一直盼望的号码，那种感觉是什么样的，我自己也不清楚，反正同事们都说我笑了一个下午，真的吗？一个电话可以有这么大的作用吗，就当是真的。

“亮儿，过年了，哪天来啊，带人来啊，一个人可不让你进门。我可等着抱孙子呢。”

“真是的，初六去吧，初六我休息，肯定去。”放下电话，一个人幸福了整个一个下午。

“当，当，当”

“谁啊”从屋里穿出师母的声音。

“我， 亮儿”

“哦，是儿子啊。”师母也接受了我，一直叫我儿子。“老头啊，在家，在家，哪也没去，原来那酒店生意不好，你师傅就也没再去那上班了。一直在家看小晴晴呢。也不能让他老在家，他闲不住，老乱跑，就知道花钱。”师母就是这么一个人和我什么都说。

“我师傅才不这样呢。”我辩解到。

“要不你们俩好呢，总替他说话”。一阵笑声后，我就进了家门。

“哦 。亮儿，都这么长时间没来了，忙嘛了啊，也不来看看我。”老刘笑着对我说。

“什么事啊，你整个一个恶人先告状。你想我了吗？还说我不来看你。”

“想了，我当然想我的你了啊，问你师母。我想没想，念叨你没，你问问，你问问。”

“可不是，他到是总盼你来。”师母说到 。

“盼我来不给我打电话啊，那还叫想我吗？”我虽然嘴上不饶，可心是甜的。

他还是很爱我的，只是现在少了一份嬉戏打闹，多了更多的尊重，在家不再向原来那样的肆无忌惮了，我也多了份规矩，不在乱闹。这之前来的几次也是这样的，总是很寒暄，总是很快就走了，当时的感觉就是好想看他一眼，就很满足，怕他把我忘掉，因为我始终放不下。

今天我决定多呆一会儿，知道今天他家会来很多。我放下手中的果篮，陆续地家里来了好多人，尽管我都见过，可还是有拘谨的感觉，他们也都认识我。

臭老头，你为什么在这么多亲戚面前只叫我的名字啊，根本就没拿我当你的孩子啊，难道你怕我不愿意？难道你看不透我的心？你还有什么顾虑吗？老姨就问我，喊你干爹了吗？为什么你想的比我还多，我在心里暗暗地责怪他。

一天，感觉我们怎么就变得有隔阂了呢，不知道是好是坏，他的收敛使我不知所措，难道再也没有以前的那种感觉了吗？那原来两年的感情怎么会变成亲情呢，我也使他不知所措了吗？他哄我的方式也变了，变的那么彻底，变的我也说不清楚，不再是他吊胃口的那份自信了，就像是两个人从情人变成了夫妻，从前的那份浪漫消失了，有的只是平淡无味的真心。看得出他还是爱我的，只是形式不一样了，变的很拘束了。在酒店的那份自由自在没了，那时候我们在一个桌子上吃菜，不放到自己的嘴巴里都不能算是自己吃到了，随时充满的变数。可现在呢，他却让我吃着吃那，我碗里的东西都满了，可是没那份情调我怎么吃的下啊。现在的饭桌上他只照顾我一个人，把别人放在一边，他们都是亲戚是主人，无所谓吗？那我呢，我反而成客人了吗。也许、他觉得我本来就是客人。

从前的感觉没有了，他不可能再和我打闹了，也不能再和我摔跤了，现在只有亲情了，这不是我想要的，走过了一段美好的时光，当时的我是如此的开心，但天下没有不散的宴席，可这足以让我回味一生了。难道说我们不在一起工作了就意味着什么也没有了吗？真的人走茶凉吗？这不是我想要的。哎，忘掉过去吧，我要更加倍的努力工作，也许我能好过些。就这样在我的努力工作中，又度过了三年，平凡的三年，波澜不惊的三年。直到有一天……

“你这是给客人做的什么菜啊，怎么又叫客人给退回来了，你自己瞧瞧，这像是你的水平吗，你到底在想什么啊，这么心不在焉的，客人都让你给得罪跑了。你就是不顾酒店声誉，也要为自己想想啊，你这样哪家酒店还敢要你啊。怎么这么情绪化啊。还想不想干了啊。”老板的一顿臭骂，把我惊醒了。

是啊，我到底怎么了，这是我做的吗？这么严重的错误怎么会发生在我身上，太可笑了吧。醋椒汤，简直就象拔丝不放糖一样的可笑。太低级了，怎么会这样啊。我是怎么了，我不停地责怪自己。

电话铃响起来了，谁啊，可我还是习惯性地拿起了手机。怎么是老头家的电话号码呢。我昨天才给他家打电话了，昨天还挺郁闷的呢。下着雨，我打电话，师母接的，我问我师傅呢，师母说出去了，大下雨的，还出去，干嘛去了，怪了，那可不符合老刘的性格。我心里还有些淡淡的忧虑。我这几天心里一直不舒坦，不知道是因为心里不舒服出错才挨老板的骂，还是因为挨了老板的骂才出错而心里不舒服了。

“亮儿 ，你下班来家里一趟啊。”电话那头是师母的声音。

“啊。有什么事吗？”

“你就来吧，过来啊。”说完电话就挂了。怎么啦，发生什么事了，不是好好的嘛，我心里好诧异。下班后，我匆匆地赶到师傅家，到那后已经是晚上九点半了。刚一进门我就觉得怪怪的，就师母一个人在家啊。

“师傅呢，干吗去了，这么晚了，还没回啊。”

“亮儿，明天去看看你师傅吧，他病了，刚做完手术。”

“什么，刚做完手术，怎么了，我昨天不还给这打电话了吗？怎么也没说呢。”

“就是昨天做的手术，没敢和你说，怕你接受不了。现在做完了，这不就赶紧告诉你了吗，就怕你埋怨我啊，知道你和你师傅感情好，别人还都不知道呢。别埋怨师母了啊，明天去看看吧。”

“哦 。”我恍然大捂，回过神来了。“在哪啊，他到是怎么了啊，哪手术啊”

“ 宝贝儿，你别闹啊，要不师母就不和你说了”看得出，师母也很着急。

“啊。到是怎么了啊，您快说啊。”我也很着急，继续追问道。

“是大手术，在肿瘤医院做的。”

“什么？”肿瘤医院？我脑子轰的一下，就没什么反映了，怎么会手术，怎么会在那鬼地方手术啊，那可是要人命的医院啊，我还没来得及细问，就已经哭出声来了。

“……　怎么会啊，他怎么了啊，上次来不还好好的吗？怎么突然就有病了呢……”

“孩子，别急，也别哭了，师母眼泪都流光了。知道你心疼他，我不心疼吗？先别哭了，你哭，我也哭，我们还能继续说下去吗？不说下去，我们能救他吗？”师母反到来劝我。

“您说，我不哭”可眼泪就这么的不争气。

“来，擦擦。”师母也很伤心地给我递过来一条毛巾。我感觉到我失态了。

“你师傅，在肺和心脏的中间长了个瘤子，昨天做的手术，可没算成功，只做了能看到的地方，心和肺，交接地方不能动，要是动了，连手术台也下不来了。”

什么？我现在刚意识到问题有多么的严重了。肿瘤，还做不了，意味着什么？上帝啊，都不知道哭了，脑袋一片空白。

“明天去医院看看你师傅吧，到那就和他说手术成功了，只有你说他才信，他知道你从来都不骗他。你必须这么做。他也看见手术割下来的东西了，你就说手术很成功，大家都要这么说才行，明白吗？”师母伤心地对我说。她很悲伤，她已经欲哭无泪了。

“我知道，我明白。” 不争气的眼泪又一次滴下来。第二天出于目的，下了班才去医院看他。已经是晚上十点四十分了。病房的走廊门已经关闭了，叫门。

“谁啊。这么晚了，不知道这是医院啊。”值班护士不耐烦地说。对啊。这是医院啊，我的老刘就住在这，我的心在滴血。

“麻烦您了，我是从外地赶过来的。给开下门吧。”

“最里面那间 12床，去吧。这么晚，病人要休息了，知道这是什么地方啊”护士并没有在意我的谎言，天津话，怎么会是外地来的呢。

“知道，谢谢您。”我胡乱的回答着。大脑空白的就走到了最后的那间病房。

刚进病房，看见师傅躺在床上，并没有睡觉，也并不是我想象当中的样子，穿着医院的病号服。全病房这么多人，连病人，还有陪伴的家属，只有他自己没睡觉。他在等我？心里一丝闪念，也许吧，师母告诉他我来了吗？不确定。

“老头。”我自己胡乱的叫了一声。

“亮儿啊，你个臭混蛋，你怎么才来，不想你师傅啊。我要是下不了手术台，你就看不见你师傅了。”说着，他眼睛就红了。

“你胡说什么啊，什么叫下不来啊，什么叫看不见啊，怎么会看不见啊。”我的声音明显比师傅要高出许多，但明显带着哭的声音。

听我这么一说，他楞了。“宝贝儿，不哭啊，你看我这不是好好的吗？师傅好好的，也做完手术了，就好了。等过几天出院了，我就带你出去玩，就咱爷俩，给你买糖葫芦。宝贝儿啊，不哭了。”

还是那么老套的方法哄我。可对我这是有效的。本来是师傅病了啊，我应该劝他不是，结果呢，又是让师傅哄了我一顿。一夜无眠，就这么静静的看着师傅，生怕我一睡着就会怎么样似的。可我真的是害怕了。看着他入睡的样子，我的心是什么样的感觉，是痛，还是酸，我自己都不知道了。满脑袋也都是他的影子，几年的点点滴滴 ，好的，坏的，全部涌现了。不知道他现在的感受，病是很痛苦的，我也很痛苦，我怎样才能替他分担呢。他愿意叫我为他分担些吗？我不知道此刻，他究竟把我当成了他的什么人，是徒弟，是同事，是儿子，是死党，还是什么的。这么多年来我一直不敢肯定的回答自己，我真的认为我已经很努力地做了我该做的事，但在他心里什么位置，那不是我能说了算的。这一点我们很相同，我们的性格有很多相似之处，喜欢就喜欢，不喜欢别人再怎么说也徒劳，喜怒颜于面，这也是我爱他的原因，他不会说假话，很慎重。我相信他也是很爱我的，我现在突然这么觉得了。我在祈祷苍天，用我的真心来感动上天，来换取出现奇迹。让老天来保佑他，我的师傅，他是我的精神支柱，也是生命支柱。看着熟睡的他，我又一次泪流满面。

在医院里住了半个月后，师傅要出院了。我和他儿子去医院接他。感觉精神还不错，有说有笑的，但好象身体更瘦弱了，也难怪，刚做了这么大的开胸手术吗？还在恢复期，我就是这么无奈地安慰着自己。医生过来和我们交代了问题。

生活还要继续，要对自己负责，要对家人负责，也对师傅负责，当然还要工作。工作之余，去师傅家的次数更勤了，也更想去了，但也害怕去。害怕看见他。看着他日益消瘦的身体，我真的不知道该怎么办了，我尽力做好他吩咐的每一件事，让他开心，让他感受到快乐，药物治不了的病，也许精神就是良方吧，我突然这么觉得。他病了，我也“病”了不是吗？那天，中午休息的时候，我又去看他。

“今天这么帅啊，又哪瞎逛去了，瞧穿的这么正式，干嘛去了。”我诙谐的逗他开心。

“没啊，你师傅一直不就是这样帅吗。”

“别臭美了，说你还来劲了不是，我怎么感觉这么耀眼啊，什么时候都把大金戒指都戴上了啊，你这是要干嘛啊。”

“原来上班戴这个干嘛啊。过来……”师傅说。

“干嘛啊。没看我喝水了啊！”

“一会儿再喝，来，宝贝儿， 我摘下来你戴戴看合适不，要不就给你吧，我不戴了。”

“我才不要呢，太大了”

“挺好的，还挺贵的呢”

“是啊，我知道挺贵的啊，你这么财迷，还给我，我一会就走啊，下午还要去上班呢，我是中午休息来的，”

“哦，那你还跑什么啊，这么大老远的。”

“想你了呗，”

“真想假想啊。”

“废话，讨厌，不想你这么大老远的从单位跑你家来啊。”

“我知道，还是我们宝贝儿好啊。比你大哥还好呢。都没说来看我。”

“ 他忙啊 ，我不忙不是”,我没敢多呆，就赶快出来了。师傅每次都要送我出门，每次都要叮嘱一大顿。

八月十八号，是他生日，在一家酒店给他过生日，摆了六桌，几乎所有的亲戚都来了，当然少不了我。在那天，他儿子，就拉着我，去给所有桌在坐的人敬酒，尽管所有人我都认识，但那样的场面还是第一次，也许就在那天，所有的人都认为我是他们家一份子了吧。

尽管吃了好多药，看了很多医生，可师傅的身体还是每况愈下。年前头一个月，我给他家打电话，是老头接的。

“喂， 是我啊”

“亮儿啊， 我知道是你啊。”传来师傅沙哑的声音。

“师傅，你怎么了啊。嗓子怎么哑了啊。”

“没事，就是嗓子哑了，说不出话了，可能是上火了吧，我在吃药了啊，放心啊。我在吃药了。”用哑哑的嗓子，师傅努力地说着话，告诉我他在吃药，努力地安慰我叫我放心。

腊月二十三，也就是小年这天，突然接到大哥的电话。

“二子，你在哪了，来家一趟啊。”

“哦。干嘛啊，怎么了？”

“你来吧。”

放下手里一切的事情，我就到了师傅家。师傅一个人躺在里屋输着吊瓶，师母和大哥，在外屋商量着什么。看见我来，师傅努力地笑了笑，没说什么。

老哥把我叫到门外了，“二子啊，爸这回不行了。”

“什么？你瞎说什么啊。不是还好好的吗？谁说不行了啊。”我又快失态了。

“二子，别急，听大哥的。刚才宋大夫来了，又检查了，说不行了，都扩散了，现在的嗓子哑，根本就不是上火，就是已经压迫到神经线了，明白吗？”

前两天不还好好的吗？师傅不是每天都吃药吗？我脑子一片混乱，很幼稚的想法又来了，以为吃药就会好的。急的我哭出声来了，真的急了。

“别哭，稳住了，老二，现在就看你了。他和你最能说的上来，也最听你的话，只有你的话，他现在才信，爸现在可能发现不对了，你千万不能让他看出来，知道吗？你现在可是不能哭，挺下去知道吗？”

“我知道了，我能挺住啊，大哥”我又哭了。

“不是说不哭了吗，听大哥话啊。千万不许哭。”

“不哭”。结果又让大哥劝了我一顿。师傅有病了，师傅劝过我，师母劝过我，大哥现在也来劝我。两分钟后，我强迫自己镇定下来，我进屋还没和师傅说话就又被大哥叫了出来，大哥嘱咐我不能让师傅看出我有什么不对，那是致命的。

重新回到屋内，刚平静下来的心，立刻又悬了起来，眼看见，桌子上有很多输液用的吊瓶、液体，床边还有个向铁鱼雷一样的大瓶子，并不陌生，那是氧气罐。让人心惊的陈列，更让人心惊的是师傅。对医院我并不陌生，我姐夫就是医院大夫，从来没感觉到，原来这样的陈列可以让人的心惊胆颤。气氛很严峻，我的心冷到冰点。师傅怎么了，真向大哥说的那样吗？看上去他脸色蜡黄，身体更瘦弱了。喘气很急促，明显带着肺音。师傅见了我，努力地笑了笑，并没有说话。是病痛，很无奈，我的心都碎了。

我极力地掩饰着自己的情绪，不能让师傅发现我现在的样子。他在昏睡。亲戚们都来的差不多了，互相安慰着什么，惟独我什么也听不进去，心里想的只有师傅，怎么才能过去这道鬼门关呢。屋外传来哭声，是师母。在和亲戚们议论着什么，突然就哭出声来了。细听，他们居然在商量着师傅的后事。

回到家里，已经很晚了。

第二天醒来，头疼欲裂，也不知道自己是怎么到的家。老妈说，你喝多了。一直说着胡话，一直叫着师傅。

“老刘师傅，还不行吗？”妈妈关心地问。

“嗯，我重重地低下头，眼睛又开始发红了。我还得去啊，师傅还是需要我的。爱一个人，真的可以为他付出很多。

师傅家里人还是很多，不过屋里就师傅一人，感觉师傅好了很多。

“宝贝儿”师傅努力地在喊我，尽管发出的声音不对，可我还是听着很舒服。

“好多了吗？”

“好什么啊，但比昨天强了。”

“那就行啊，过两天不就全好了吗。”

“是啊，你没看见啊，一天输这么多凉水。”都这个时候了，还在逗我开心呢。

“那就听话，多输几瓶凉水就好了啊。”我顺着他的话说。

“还是有痰啊，咳不出来，憋的慌，难受。”

“大哥，今天师傅好象好了很多啊，我说的，能好吧。”我还在天真的问。

“亮子，今天给爸用球蛋白了，别的药都不顶用了，只能用这个顶着。”大哥说。

球蛋白就是能维持人一周所需营养的能量。球蛋白对我来说并不陌生，姐夫他们医院就有，维持人生命的液体，大夫们都叫它能量。

还有一礼拜就过年了，怎么也要顶到过完年啊。心情稍微放松一下了，能和师傅有说有笑了。

可意外发生了，要维持一周的能量药物，只两天不到，就完全没效果了。喂药，喂水，换药，都是我一个人来做。也不知道大家为什么都不进屋了，屋里只有我和师傅两个人，我没有一点的恐惧感，反觉的很塌实。情况稍微好点的时候，我就和他说话，我们无话不说，说到兴起，会笑出声来，外面的人，从不打扰我们，只隔着窗户纳闷。有什么事，还能让老头笑出声来呢？他们问过我好多次，“你能用什么方法把你师傅弄的这么开心啊！”我没说什么，我们什么都说，高兴，当然会笑。也许我们真的投缘吧。至少他们都承认这点，现在有什么事，都是我去问，我去说。他们也知道师傅听我的，我说什么都行。连师母都说：“也就你行，你说什么他都听，你想怎么样就怎么样，别人没这权利，你大哥都不行”

尽管我努力做到最好，可师傅病情发展的还是很快，吃东西都很困难了。我明白药物是控制不住了，只能用精神疗法来延续他的生命了。我从姐夫医院，拿来药，给他吃，姐夫是肺结核医院的。师傅看着药的名字，想着姐夫是专科大夫，再想着是我给他拿来的药。吃了两包，感觉是这么的好。他好像看见了希望，多宝贵的念头，这是救命的药。

三天过去了，病情还是不稳定，我晚上回家，吃点东西就想睡觉。

转天就是大年二十八了，再看见师傅，没输液，一个人躺在床上。见我来了，他眼圈一红，掉眼泪了。

他用沙哑的声音说到：“儿子啊，你可来了，我还以为看不见你了，昨天药就剩那一小包了，晚上没敢都吃，吃了一半，怕早晨没有了，就挺不过去了。”

“你乱说什么啊，什么挺不过去啊。”我已经顾不上他的情绪了，自己哭的昏天黑地的，“药我能不给你拿来吗？你说的什么话啊，这不是药吗？这不拿来了吗？哪能不拿来啊。”我趴在他身上比他哭的更厉害。看来，师傅已经完全把我给的药，当成唯一可以信赖的东西了。只有我的药可以救他的生命，这真的超出了药的范围，它好象是一个精神之柱，生命之柱。

大年三十了，对于中国人来说是个特喜庆的日子。我一定要让师傅闯过年关。

我打车去了结核医院，叫来姐夫和另一个主任医师，一路上我说明了情况。我们直奔师傅家，医生只带了听诊器，因为医生知道所有的药物都是徒劳的，只能用精神的疗法了。

进门，两位大夫和师傅交谈了大半个小时。大致内容，肯定是，有希望、大家努力什么的。

师傅的心情出奇的好。大夫走后，师傅和我谈了很多，他好象是看到了生的希望，他说我请来的大夫那样的好，说的是这么对。我心里在想，路上商量好的台词，看来是都用上了。

师傅问我说：“儿子，我还会好吗？大夫说我还是能好起来的。”

“对啊，肯定能好起来。”我耐心地安慰着他。

“有我宝贝儿在，我肯定能好。”

我重重的点了头。

“等我好了，我带你去吃饭，就我们俩人，谁也不带……”这是师傅对我承诺过的事，唯一没兑现的，也算是唯一骗过我的一次。我同样也欺骗了他一次，唯一的一次，就是现在隐瞒了他病的事实。

奇迹真的发生了吗？自从那次医生走后，师傅的病情出现很大的好转，似乎回到了没病之前了。是感动了上天？是精神的力量？还是什么别的呢？我也说不清。

从年三十，一直到初五，师傅的精神棒急了。简直就像病愈一样。五天根本没用药物，全是精神的力量吧。和大家说着什么，做着什么，甚至连我年初一没去，他都记得非常清楚。

初一那天，我家来许多客人。

初二，一早就到师傅家了。他的精神看上去还不错，穿一件大红色的唐装坐在床上，但我还是看出师傅脸上有些不悦，我赶紧过去问候新春好。为了让他高兴，我明显带着撒娇的语气。

“过年好，钱拿来，亲亲师傅。”

他并没理会。说到：“知道今天是初几吗？”

“初二啊。”

“知道初二是什么人拜年吗？”“知道啊。”

“你是吗？”

“我不是啊。”

没想到师傅会生气。“初一我就想听你给我拜年，我就想听你一个人给我拜年，就等你给我拜年，我等了整整一天，我没等到你，只有初一是儿子给拜年的，你干嘛去了。”师傅语气很激动。我现在明白我已经融入他的生命里了。我的心情既惭愧又无比激动。到了年初六。

师傅真的快熬不下去了，总是出现险情。医院是不能去了，只能在家，他也不想去医院。那种场面，人经历一次，一辈子不会忘，他呼吸急促，满脸通红，大口吐血。可我真没感到害怕，有的只是心痛，煎熬。

又坚持了十天。正月十五，元宵节那天，在吃晚饭的时候，师傅突然哭了，大伙全不知怎么回事，包括我。没办法，大家只信任我，我扶师傅到里屋。

“这是怎么了啊，师傅，感觉哪不舒服是吗？”我急切的问道。

“没有，孩子，没不舒服，只是想到小的时候，很苦，怎么过节，怎么吃元宵呢？”师傅满怀惆怅地回忆道。是啊，师傅的身世很不好。

“宝贝，明年答应师傅还上这来吃元宵，带着你的女朋友来，知道吗？”

“知道，我一定来，一定带女朋友来啊。”

“你答应师傅了啊。”

“我答应，我答应您啊，师傅，我以后过节就来。”

“宝贝儿，以后不管师傅在不在都不能和这家断了联系啊，知道吗？千万要记住师傅说的话啊。”

“嗯，我明白”我答应着。这才出来。

又过了两天。晚上，我去师傅家。师傅今天精神出奇的好，师母说，今天也没吃药，也不喘了，也能躺着睡会觉了，今天连说话声音都明显的好了。不哑了，很清楚。难道奇迹出现了吗？

正月的二十早上，我送姐姐去长途汽车站，等车时接到了大哥的电话。“亮子啊，你在哪了，老头想你了，你快来吧。”

“我在车站啊，错过了汽车了，还要等会就过去啊。”

“你等会就快过来，老头说想你了。”

“我一会儿就去。”

车骑到楼下。蓝色的棚子，白纸做的马。师傅去世了。这么快，我在楼梯上往上爬。

“二哥，你这是怎么了啊？”小表弟王甲先看到了我。

“大姨，二哥来了。”

“摔着了”师母出来，看见我，也吓一跳。“师傅啊，我永远的没师傅了，没人会向他这样的疼我了，师傅不在了啊。我一个人，趴在冰冷的棺材旁边，号啕大哭。

师母说：“让他哭吧，不然儿子一定会憋坏的，让他哭出来吧。”是啊，我没有师傅了。我永远的失去了他。对我最好的师傅。

尽管事情已经过去了四年，每次心里不舒服的时候，还会想到他。师傅，您在天堂还好吗？您有想过我吗？我知道您还是放不下我。所以在梦里会来看我。

今天的夜晚，好冷， 师傅您又在想我了吗？

苍天保佑，让我感受到您吧，我的师傅。

看张学友演唱会，有些失望

昨天，有幸去观看了张学友的演唱会，名副其实的“歌神”现场，但我却不得不承认，这场演唱会让我有些失望。

我热爱张学友的歌，从他的老歌到新歌，从情歌到摇滚，我都一一聆听。他的歌伴随着我走过青涩的青春，见证了我生命中的喜怒哀乐。所以，当我得知他要在举办演唱会时，我毫不犹豫地购买了门票，期待着他的经典重现。

然而，这场演唱会却让我有些失望。首先，张学友演唱的大多是我没有听过的老歌，对于我这种“学友迷”来说，这些歌曲无疑是陌生的。虽然这些老歌也有其独特的魅力，但相比之下，我更希望能听到他演唱那些陪伴我成长的老歌。

张学友的唱法和音调让我感到有些别扭，他的唱法在过去的年代无疑是独具特色的，但如今听起来却觉得有些油滑。那种深情的味道已经不再，取而代之的是一种过于技巧化的演唱方式。尤其是在演唱最后一首《吻别》时，我只感受到了欢快的节奏，却再也没有了那种悲伤的感觉。这让我感到很遗憾，因为在我看来，《吻别》是张学友的经典之作，曾经让我深感感伤。

虽然我是张学友的粉丝，但从这场演唱会中，我不得不承认，他后期的歌曲确实没有以前那么好听。他的唱法和曲风改变之后，我已经无法再像以前那样全心投入地聆听他的歌曲。我甚至开始怀念起他10年前的版本，那些才是我熟悉的张学友。

与张学友相比，我更喜欢张信哲的歌曲。他的歌曲无论是过去还是现在，都依然保持着那种清新的味道。即使时隔多年，再听他的歌曲依然能感受到那种浓郁的情感和那种难以忘怀的味道。

最后，我想说，张学友和叶倩文都是我所敬仰的歌手。他们早期的歌曲都曾给予我很大的情感慰藉。然而，随着时间的推移，他们的歌曲逐渐变得商业化和技巧化，失去了原有的味道。这也许是一种趋势，也许是一种无奈的选择，但在我看来，这并不是一个好的变化。