分不清梦境和现实是为什么呢(分不清梦境和现实是为什么)

张震宇宙：真正的抑郁症患者是怎样的？

真正的抑郁患者是怎样的呢？

张震宇宙的表现或许可以作为参考。

·睡眠：抑郁症发作并不总是激烈的，没有摔东西、撕扯头发、抽搐笑的行为，也不会歇斯底里地大喊“我要死了”。许多跳楼、投水自杀的人甚至会在跳下去时面带微笑。虽然抑郁症会导致人无法承受，但只要是单纯的抑郁情绪。

通常情况下，抑郁症患者看起来并不像林黛玉那样经常含泪欲哭，他们也不会整天哭诉生活的困难，更不会经常露出神经质的笑容，无法控制自己的表情。大多数时候他们看起来比正常人更正常，会时刻保持微笑与他人友善礼貌地交流，根本看不出他们是患者。

你知道抑郁症的反义词是什么吗？不是快乐、不是兴奋，而是活力。抑郁症发作时最明显的症状就是失去了活力，看起来无精打采的。对社交活动没有兴趣，对生活没有积极性，对吃饭和睡觉也感到懒散，直到对生活都失去了希望。

·抑郁症发作期间是默默无声的，流泪是静静的，身体麻木、大脑冰凉。唯一的感觉是像在一潭冰冷、无浮力的死水中慢慢下沉，四肢愈发沉重水漫过口鼻，呼吸困难头似乎要爆炸，然而无法抵抗，只能如此一点点缓缓地下沉。

他们努力克制情绪在亲朋好友面前展现笑容，力图让所爱之人相信“我很好”。将所有痛苦和忧郁积累在内心，逐渐形成一座巍峨高山。他们状态糟糕，甚至有时想放弃生命。但由于对所爱之人无法割舍的坚守，他们艰难地生活着。

·抑郁症患者最害怕给身边的人带来困扰，常常深陷巨大的罪恶感。然而这种压抑却引发了恶性循环。他们越是抑制情绪就越加痛苦越加害怕给他人添麻烦。他们不希望让他人担心他们的状况，因此更加强烈地压抑情绪。

这种压抑感并非自己可以掌控，因为抑郁症是一种疾病--实际上，这种沉重的压抑感正是由抑郁症所引起的。这种心理上的抑郁是病态的，无法单靠患者的主观意识来控制或减轻。简单地说“你要积极乐观一点”等话语并不能缓解或控制它。

评论区有网友说道：抑郁就是哭的时候那一瞬间就哭了，不知道为什么哭就是哭，难过窒息掉黑洞的感觉。该怎么形容一方天地里仅剩自己的感觉？还是就不知道为什么会这样的感觉。莫名地悲伤莫名地哭泣，莫名地失去了活着的意义，莫名地觉得自己恶心没有原因没有理由，因为不知道道不明说不清的感觉。

我不觉得我有病，只是对生活迷茫了而已，只是不知道活着为了什么活着却又清醒知道自己为什么活着而已。还有一位网友说：我不知道我是不是抑郁了，就是感觉每天无论做什么都很无精打采，就连刷个题都觉得自己是在做无用功。坦白说，我是个平凡无奇的人，没有任何突出的优点，反而缺点一大堆。我曾问过朋友，他们说我有很多优点，但这些优点并不符合我的个性。就连我的母亲也无法说出我的优点，她只说了我善良、可爱之类的话。

我陷入了自我怀疑中，似乎没有人能够发现我的优点。自从两年前开始，我变得嗜睡，每天至少睡18个小时。有时候，我分不清梦境和现实，我更愿意在梦里度过轻松自在的时光。

我不想面对现实中的许多问题，比如社交和接受新事物。我可以看一部电影无数次，但如果是新的电影，即使再好看，我也不会去看它，因为我太恋旧太固执了。尽管我今天什么都没做，但我仍然努力着。我每天都会问自己今天有什么收获，但今天的收获似乎只有失眠和烦躁，昨天的收获只有失眠和头疼，还有一个看似充实的笔记，但内心却是空虚的。我没有厌食，反而会吃很多，至少是正常食量的两倍。

我的心情很低落，没有难过，只是感到长时间的疲惫。我更愿意一个人待着，但最近我很喜欢粘着我妈妈，想让她抱抱我，但她并不愿意。我每天都觉得自己在当咸鱼，没有一天是积极的。我没有动力，好像一直在矫情。

大学四年里，我的男朋友们都觉得我总是难过，他们说我为什么要这么矫情，我家里并不缺我的生活费，为什么总是这样做？他们说我如果过不了心里的难过，就不要说是我的朋友，我觉得很丢人。在我妈妈眼里，我连大学的大班长都做不好，她觉得我很没用，很丢脸，她甚至说我太矫情了。

其实我感到很孤独，没有人能理解我。我不希望别人来理解我，因为我觉得自己的人生毫无意义，毫无光彩，只是平凡地活着。如果你也经历过这些痛苦，请务必好好对待身边的朋友，多陪伴他们，即使不能感同身受，也不要随意评价，更不要恶语相向。