分手炮是什么心态(分手炮是什么意思)

时间:2024-03-02 05:13:22 来源:网友投稿 编辑:隐身守侯

男女分手前都会有那种仪式感吗

以前,每每刷到网上那些果决洒脱的女王语录,我都无比赞同。

本来嘛,感情也不是生活的全部,新时代女性就该拿得起放得下。

如今轮到自己被分手了才发现,这些鸡汤多少还是有点“幸存者偏差”的意思。

被分手的人需要的,往往不是分手的解决方案,而是分手情绪的解决方案。

平心而论,重回一个人的生活并不难。

真正难的是,一个人的生活里保留了太多两个人的习惯:

在鞋架最底层顺手腾出一处43码的空位,倒饮料时不假思索拿出两个玻璃杯,

还有下班路上看见一只黑猫,我下意识地想转头问:

你看它像不像大学时我们宿舍楼下那只爱碰瓷的小黑?

很多动作都成为一种条件反射,无意识地做出来后,才会反应过来,会配合我的人已经不在身边了。

这种当头一棒的落差感总让我一阵恍惚,紧接着喉咙像被一只手攥紧,胸口闷闷的,呼吸变得干涩而艰难。

后来,我把那只猫拍了下来,犹豫了一会后,还是忍不住发给了他,并小心翼翼地加了一句:“这像不像小黑?”

那天我抱着手机,一直等到夜里一点,他的头像上终于出现跳出一个红点:“嗯。”

盯着屏幕上那行字,我像溺水的人终于呼吸到一大口新鲜的空气,却没有感觉到开心。

在等待他回复的这几个小时里,我可悲地意识到,原来比“我不再被他需要”更让人无力的现实是:

我仍然非常需要他

尽管他语气中带着刻意的疏离,却让我有种如释重负的平静。

我知道这是一种失恋后的戒断反应。

停止爱一个人所激发的反应机制,和戒毒所激发的机制是一样的。

每一次想起那个人,给他发每一条消息,都像在重新注射,这会让自己更难走出这段关系。

然而,正如戒毒需要一个艰难的过程。

我也需要给自己一个慢慢缓冲的时间,才能彻底忘掉这个人。

我给这个“缓冲过程”找了一个很好听的由头:

分手仪式感。

没想到,他竟然同意了。

他的反应让我产生了一丝窃喜,他对我们的感情也是有一点点留恋吧?

那段时间,我们一一完成“分手仪式”中的那些事,一起吃最后一顿饭,逛最后一次街,看最后一场电影……

当我告诉他,分手仪式的最后一项是“分手炮”时,他表现出错愕和迟疑。

在我一本正经的坚持下,他还是表情复杂地点了点头。

对于在一起五年的我们而言,早就不是什么面红耳赤的事,但那种奇怪的浪漫感,让它胜过我迄今为止的任何一次性体验。

而我羞于承认的是,当时的我确实比过去的任何一次都要投入和卖力。

那是一种非常刻意的努力,我清楚地明白,我对它的利用,远远大过享受。

我孤注一掷地希望用这种方式把这个人留在我身边。

即便不能如愿,也至少可以制造点特别的回忆,让对方永远记住自己。

那以后,我依然和他有一搭没一搭地联系。

他也仍然会回复我的每条的消息,可相隔的时间却越来越久,从一小时,到半天,甚至隔天。

直到某天,我突然刷到了他庆祝跳槽的朋友圈,才知道他已经去到了新的城市了。

照片里,他和那些我全然陌生的面孔一起笑得很开心,文案是“庆祝新旅程的开始”。

“新旅程”这三个字,让我清楚地意识到这段时间的自己有多可笑。

我企图用曾经美好的回忆,唤醒我们之间最后一点温存,让他停下离开的脚步。

殊不知,在我拼命拽着他重温过去的时候,丢掉过去,重新生活才是他最期盼的事情。

我始终无法接受,也无法理解,他凭什么能在这段感情里抽身得那么果决。

我们在一起的过去就这么不堪吗?

任何关系一旦掺杂了不甘心,便很难被时间冲淡。哪怕现在我已经从分手里走了出来,但心里还是有些埋怨那个人。

直到上个月,我又谈了一段短暂的恋爱。

因为觉得彼此条件合适,我们认识不久便很快确定了关系,也一起制造了很多快乐的回忆。

但有时候条件合适,并不代表观念一致。

我希望看到他对未来明确的规划,而每每让他对工作和生活上点心,他便会以“大不了回老家发展,生活也不会差”为由,嘻嘻哈哈糊弄过去。

在对这个问题一次又一次拉扯无果后,我对和他的未来失去了全部的信心。

认识到这一点后,我几乎不多犹豫就提了分手。

他开始在微信上疯狂轰炸我,试图让我回心转意。接连发过来十几张我们之前的聊天截图、出去玩的照片——

我比谁都能清楚他这么做的目的。也比谁都更明白,这只是徒劳的无用功。

也是在那一刻,关于前任的那个心结被打开了一个小口:

不是的。并不是在一起的回忆有多不堪。

离开得很果决的人,不是因为不在意过去,而是因为看不到未来。

我突然在这段新的感情里,体会到了过去前任的心情。

成年人的离开很少是一时冲动,更多的是深思熟虑的决定。

或许他也是在这样累计的失望中,推算出了未来可能出现的难过。

才在纠结和思考后,得出了这段感情的最优解——及时止损,才能减少彼此无意义的消耗。

当后来的我也终于当了一次先离开的人,才得以站在他的角度,回头重新审视一次那段感情。

毕业后他一心备考注会,我经常一个人看约好一起看的电影,抱怨他的无趣;

我放弃了银行的工作,尝试写剧本,这在他看来是一种不切实际的追求……

在许多我不曾放在心上的时刻,他也认真地试图跟我探讨未来的走向,却在我自顾自的坚持里一次次收获失望。

再多的喜欢,也支撑不起日复一日的失望带来的疲惫感。

好像真的没有谁对谁错,只不过是他比我早一些意识到,

步调不一致的两个人,是很难并肩走到终点的。

所以,无论过去有多美好,那场所谓的“分手炮”又有多印象深刻。

对他而言都只是代表着,终于可以结束这段关系了。

写在最后

很多人教我们如何开始和维系感情,却很少有人告诉我们,如何直面它的结束。

心理医生Guy Winch在《如何治愈失恋和心碎》这本书中说:

“失恋后的心碎不仅仅在于你失去了这一个人,更在于生活中各个方面的缺失。”

回想起来,刚和前任分手的我也是如此。

无法接受分手这件事,认为付诸过的真心和快乐,都因分手被全盘否定。

现在终于明白,有时候相爱的人选择分开,并非代表对曾经的否定,而是在权衡后,决定后面的路分头走会更好。

失去对方带来的人生空白,可以从许多别的人、别的事上得到填补。

而不因分手而停在原地的我们,才会在分开后不断变成更好的自己。

真正相爱的情侣,永远不会真正分手,为什么?

真正相爱的情侣永远不会真正分手。为什么呢?因为真正相爱的情侣之间,情感深厚,彼此牵挂。他们的爱情已经融入到生命中,成为了不可或缺的一部分。即使因为种种原因不得不分开,他们的爱情依然在彼此内心深处。虽然难以相见,但他们的爱情已转化为亲情,成为生命中最重要的一部分。他们的爱是永恒的,无论时间如何流逝,都不会改变。他们的爱情已成为彼此生命中的重要组成部分,即使分开,也不会变得陌生。他们的爱是真诚的,即使经历了种种挫折,依然坚定。即使不能在一起,他们的爱也会一直存在,成为彼此的精神寄托。他们的爱是无私的,即使无法在一起,也会默默地支持和帮助对方。因此,真正相爱的情侣永远不会真正分手,更不会成为陌路人。愿天下有情人珍惜彼此,不要轻易放弃。

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