无子嗣的八字(无子嗣)

退休后我才明白：只有闺女没有儿子的家庭，养老会出现6个问题

我叫王丽娟，今年已经60岁，身体虚弱，行动不便。我是一名退休小学教师，丈夫早逝，独自生活在北京一套破旧的公寓里。

我每月只能靠区区的退休金维持生活，虽然儿女会给我一些生活费，但远远不够我这里的开支。

高昂的医药费和突发家用更是对我的沉重打击。我知道女儿自己家里也很拮据，我不能再给她增加负担，只能自己勉强凑合。

但是，我的身体每况愈下，需要的药费和治疗费用却越来越高。我实在没有办法，只能 frequently 寻求女儿的资助。

我常自言自语：“我这把老骨头，成了女儿家的累赘。她还有自己的家要照顾，我这个当妈的，怎么好意思再去拖累她呢？”。

上个月，我在家里不小心摔了一跤，胳膊骨折了。邻居听到惨叫声，连忙送我去了医院。

我不忍心让女儿再为我操心，硬挨了一段时间。谁知胳膊越来越痛，我终于还是打电话向女儿求助。

我含着泪点点头，心里却充满了自责的情绪。我知道，这些钱对女儿来说绝对不是小数目。

如果我没有这样一个累赘，女儿的生活该有多好。

丈夫去世后，我独自生活 already 十多年。空荡荡的房子里只有我一个人，一天到晚面对着冰冷的墙壁和家具，内心的寂寞无人能理解。

我行动不便，儿女都不在身边，生活无法自理。买菜做饭、收拾房间，对我来说都是难于登天的任务。

偶尔会忘记吃药或定期检查身体，身体状况每况愈下。

我最盼望的就是女儿的来访或打电话。一年只有寥寥数次的见面，对我来说却是唯一的快乐。

见面时，我会装出开朗的样子，不提自己的困难，生怕她操心。但她一离开，我就再也难掩内心的空虚和思念。

有一次，女儿说最近工作太忙，来都来不了。我失望至极，本就脆弱的身体和心灵更是受到沉重打击。

你一个人要注意安全，别把自己累垮了，听见没有？”我忍着眼泪应了声好，眼看着女儿的身影越来越远，我的心如坠冰窟。

后来，我确实一个不小心在卫生间摔倒，别说女儿，就连邻居也没人知道。我狼狈地躺在地上起不来，幸好第二天邻居发现了我，把我送去了医院。

我知道，我不应该整天埋怨女儿不来看我。她有自己的生活和事业，我这个做母亲的，唯一能为她做的就是保重自己，不再让她操心。

我多么盼望女儿能常回家看看我，哪怕只是短短一面，我的心里就会感到踏实和快乐。

我是独生女，嫁给独生子后，也只生了女儿李芳一个。现在我老年生活无依无靠，这都是我年轻时的错误决定造成的。

我记得我刚结婚时，公公婆婆就开始催我要孩子，而且必须要个儿子来传宗接代、光宗耀祖。

那时我就已经30出头，再要孩子来不及了。他们虽然嘴上说着无所谓，但我能感觉到他们眼里的失望和责怪。

后来我女儿李芳长大了，公公婆婆把所有的期望都放在了她身上。他们强烈要求李芳要生个儿子，以传承香火。

我理解现在的年轻人不像我们那个年代，没有那么强的传统观念，也就不再勉强她。

现在公婆都去世多年，我独自面对着老去的恐惧。一个老妪，没有儿子的依靠，我的晚年只能靠女儿李芳周济度日。

我心如刀割，深感家族就要在我这一代断送，内心充满了绝望。

有一天，我实在按捺不住，打电话问女儿什么时候生孩子。女儿很坚决地说现在不想要孩子，她还有自己的事业打拼。

她安慰我道：“妈，您就别只盯着要孙子不可了。我会照顾您一辈子的，您就安心养老吧。

我知道，时代不同了，我不该强迫女儿。但我实在无法接受家族就此中断的现实。

我为自己的错误决定而懊悔不已，我不该听公婆的只生一个女儿。现在晚节不保，悔之晚矣！。

我身体虚弱，经常突发心脏病和其他急症。但没有亲人在身边照应，我只能独自面对病痛带来的种种挑战。

有一次，我突然猛烈地咳嗽起来，同时胸口剧烈绞痛。我知道自己突发心脏病了，已经没时间打电话叫救护车。

我只能靠自己爬回床上，辗转反侧，等待死神的来临。

不知过了多久，也许一个小时，也许更长，我的症状终于缓解了一些。我虚弱地翻出手机，拨通女儿的号码。

我苦笑着说：“妈这把老骨头，哪还爬的起来。我自己缓缓得了，你别担心。

女儿催我一定去检查身体，还说过些日子会抽空回北京看我。我敷衍着应了，心里却无比苦涩。

我已经老到无能为力的程度，真不知我这短短的余生还能撑多久。

又一次，我扶着油烟机做饭时，一个踉跄摔倒在地。我的骨头脆弱不堪，直接摔断了腿骨。

那一夜，我就这样独自躺在冰凉的地板上，等到第二天女儿发现我，我已奄奄一息。

女儿愧疚不已，又自责自己不该离开我独居。我安慰她这不是她的错，让她放心回上海工作。

没有亲人在身边照应，我迟早会在某次病痛中离世。我多么希望晚年有个儿子能搀扶我，哪怕他待我不薄，我也安心。

我身体日益衰弱，生活无法自理，我不得不考虑是否要入住养老院。但一想到与世隔绝的生活，我就充满了恐惧和不舍。

我听邻居说，现在的养老院条件很艰苦，养老护工也不尽责。院里的老人们得不到基本的照料，成天面对白墙黑瓦，与世隔绝。

但我也知道，我这样衰弱的身体，不可能独自生活太久。我前段时间又摔断了腿，女儿想带我去上海同住，被我拒绝了。

一次，女儿跟我video，提议让我考虑下养老院。我勉强笑着点头，挂断电话后却泪流满面。

过了几天，女儿打来电话，说她找了家条件不错的养老院，交通便利，还能定期回家住。

我张口结舌，不知该如何拒绝，只能含混其词。

我知道女儿是为我好，但我实在无法接受离开家的现实。我宁愿住自己的破房子，也不想去个冰冷的养老院。

我想起她小时候天真烂漫的笑靥，多么盼望她还能笑着回到我身边，哪怕只是短暂一段时光。

现实是，我注定要在这空荡荡的房子里等待最后的时刻。哪天我走不动了，也只能孤独死去，任由尸体在床上腐烂变质。

我只知道，与其去养老院等待死亡，我情愿就这样孤独地离世。

我的生活单调乏味，对未来已经失去了全部希望。我度日如年，就那样虚度余生，等待死神的召唤。

早晨醒来，我望着床头相片出神，那是我女儿小时候的笑脸。我想起她婴儿时期的稚嫩模样，心头一片柔软。

我一个人吃着乏味的饭菜，对着电视机发呆。屏幕上播放的是我完全不感兴趣的节目，但我懒得换台。

我躺在床上辗转反侧，脑海里全是女儿小时候的点点滴滴。我多么盼望她还能回到我身边，搀扶我渡过余生；但我知道，青春早已离她远去，她不会再回头。

我给女儿打电话，寻求一丝慰藉。可每次她都匆匆应付，话筒那端传来的冰冷戛然令我心如刀割。

这样的日子不知重复过多少次。我内心空虚至极，整日等待的，不过是死神的召唤。

我明白那不可能，但我还是忍不住一次次望向电话，希望女儿能打来哪怕只是一句问候。

我不知道自己还能撑多久。也许某天我会就这样独自在床上停止呼吸，不知过了多久，尸体才会被发现。

哪怕只是短暂一瞥，我也心满意足了。